Жизненные анекдоты с сарказмом

Читайте прикольные анекдоты с с жизненным сарказмом, которые зарядят вас позитивом! Насмешки, шутки и юмористические истории – все это ждет вас в нашей подборке, чтобы подарить вам хорошее настроение!

Хорошие анекдоты с тонким юмором

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!

● ● ●
Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!

● ● ●
Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.

● ● ●
Ну вот и прилетел, сказал комар, усаживаясь на стену.
— Ну вот и хана тебе, сказала девочка, нажимая на баллончик.
Ну и мне теперь хана, прохрипел баллончик.
— И мне хана, вздохнула стена и обвалилась.

● ● ●
Нет ничего более постоянного, чем постоянная нехватка денег.

● ● ●
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!

● ● ●
Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

● ● ●
К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

● ● ●
Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

● ● ●
Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

● ● ●
Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было.
— Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

● ● ●
Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая,
А то у нас как раз одного жилета не хватает!

● ● ●
От перестановки мест слагаемых лучше не становится.

● ● ●
Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

● ● ●
Семейная пара в такси,
Муж просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце.
Жена уточняет:
— Вон там, где кошка стоит.
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?

● ● ●
Доктор я спать боюсь!
— Почему?
После того, как поспишь, на работу нужно идти.

● ● ●
Жена уходя на работу:
Кричит мужу из кухни.
— Водку сок мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку то зачем жарить?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же.
— Вот кусок мяса, пожаришь.

● ● ●
Судебный процесс.
Обвиняемый!
— Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
— Чем же это вам помешало?
Я три месяцa лечился у психиатра,
Считая что кукареканье, это плод моего больного воображения.

● ● ●
Продаётся пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании.