Автор marusich 
Что сказали татары,
Когда пришли на Русь?
— Нас орда.
А что сказали русичи, в ответ?
— А нас рать.
😃
В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!
😃
Отец укладывает сына спать:
Папа, а хто это висит на стене?
— Это сын сабля.
Хтобля?
— Спибля!
😃
Девушка, я не мог вас где-то видеть?
— Не могли.
Было очень темно.
😃
Я человек, я человек!
— Кричал Маугли.
Браво, браво!
— Кричали посетители зоопарка.
😃
Так много отложил на черный день, что жду его с нетерпением.
😃
Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
А папа сказал, что тебя черти принесли.
😃
Грабитель ворвался в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— Стоять, это глагол, придурок!
😃
Из разговора новых русских.
Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
— Hу и чё?
Да у берега ещё нищтяк, а дальше хуже.
— Почему?
Да палки до дна не достают!
😃
Сегодня сделала доброе дело!
Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит.
— Думаю, не успеет ведь, ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку.
😃
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.
😃
Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
😃
Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
😃
Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас.
Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
😃
Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.
😃
Муж приходит домой под утро,
Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, прости, прости, я забыла, что ты сегодня с ночной смены.
😃
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
А у меня не звонит.
— Фу, какая глупая собака.
Да нет, просто у нее свой ключ есть.
😃
Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя жена.
О, простите, я сделал глупость!
— Нет, это я сделал глупость.
😃
Отец интересуется у дочери, собирающейся замуж:
— Сколько зарабатывает твой ухажёр?
Странно, папа но он задавал мне тот же вопрос о тебе.
😃
Гаишник останавливает автомобиль.
— Почему ездите не пристегнув ремень безопасности?
Водитель:
— А вы что, не рады?
😃
Три раза кидал старик невод в море и ни разу не попал.
