Автор marusich 
Улыбка — лучшее оружие, а наши веселые анекдоты — мощный арсенал. Наша коллекция анекдотов порадует вас невероятными историями, забавными шутками и уморительными ситуациями. Получите заряд положительной энергии и наслаждайтесь вечером, наполненным радостью и смехом.
Анекдоты на разные темы и для всех возрастов
Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
● ● ●
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
Да ладно успокойся, это я погладила.
● ● ●
Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!
● ● ●
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.
● ● ●
Сижу в баре, пью коктейль.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
● ● ●
Ваши носки прослужат дольше, если у вас заложен нос.
● ● ●
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
● ● ●
Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
● ● ●
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
● ● ●
Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай. Не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек!
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть-чуть!
— Да отвали! Я не ем после шести!
Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.
● ● ●
Извините, я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, я просто не хотел приходить.
● ● ●
Я не буду убирать в своей комнате!
Тут все на своем месте!
— Да? А эта пыль?
Там записаны важные номера!
— Ну да, а тот паук в углу?
Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
● ● ●
Почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
● ● ●
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?!
Я ведь замужем, давайте сегодня!
● ● ●
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
А что делать, сынок, что делать?
● ● ●
Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
Не брошу.
— Да брось, тяжело.
Нечего дотащу.
— Брось говорю.
Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.
● ● ●
Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
Не помогло, свадьба через три недели.
● ● ●
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Первый:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и с поджаристой корочкой.
● ● ●
Алкоголь убивает нервные клетки и остаются только спокойные.
● ● ●
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это — кошечка или котик?
А что, по ушам не видно?!
— Нет…
Это заяц.
● ● ●
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц и спрашивает:
— Что с тобой, Левушка?
В капкан попал!
— Разлегся тут, половик мохнатый!
● ● ●
Егерь:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
● ● ●
Откуда синяк под глазом?
— От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл «Шанель номер пять».
Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.
● ● ●
Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!
● ● ●
Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю
● ● ●
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что ни будь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
● ● ●
Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
