Забойные анекдоты

Добро пожаловать в нашу подборку анекдотов, где каждая шутка станет вашим незабываемым моментом радости и веселья!

Хороший юмор для настроения

Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовой балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

● ● ●
Парень говорит девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

● ● ●
Муж говорит жене.
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.
— А ты?
А я приду!

● ● ●
Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
— У меня понюхай, неделю стоять будет!

● ● ●
Девушка своему парню из такси:
— Саша, выходи через пять минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Маша, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам.

● ● ●
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
Девочка, а скажи что ни будь грубо басом!
— Я хочу петь басом, уроды гребаные!

● ● ●
Читать газеты сидя на унитазе, это правильно.
— Почему?
Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

● ● ●
У вас десять детей и у всех одинаковое имя.
Как они различают, кого вы зовете?
— Очень просто, я зову их по фамилии.

● ● ●
Привет, мой уехал на две недели!
Как только освободишься, сразу же ко мне.
— Ой простите я кажется телефоном ошиблась.
Ничего страшного, диктуйте адрес!

● ● ●
Разговор в буфете.
Что будем брать, пиво?
— Какое пиво на рабочем месте!
Правильно.
— Нам две водки.

● ● ●
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.

● ● ●
Переписка в социальной сети.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
Сижу.
— А за что сидишь?

● ● ●
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.

● ● ●
Молодой хозяйке на заметку.
— Помните, что бутылка водки не только украсит стол,
Но и скроет ваши кулинарные промахи.

● ● ●
Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Заткнись, придурок!
— Я кота ищу!

● ● ●
Встречаются два охотника:
— Ну как поохотился?
Да вот ежей настрелял, жене на воротник, тёще на стельки.

● ● ●
Я балдею от ног моей девчонки!
— Не успеешь лечь, а она уже за пивом сгоняла!

● ● ●
Утро в коммунальной квартире.
Мужчина выходящей из туалета соседке:
— Я что-то не пойму, вы сонная или заплаканная?
Если таки заплаканная, то о чем можно там горевать?!
Как это о чем?
— О деньгах, конечно, которые вылетают в трубу.

● ● ●
Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
Нет.
– А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

● ● ●
Сидят дед с бабкой обедают.
Бабка чавкает, дед не выдерживает и бьёт ложкой ей по лбу.
— За что?
Не чавкай.
Та перестала.
Дед опять через время бьёт её ложкой по лбу.
— А сейчас то за что?
Да как вспомню, аж бесит.

● ● ●
Жена жалуется мужу:
— Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
Да ладно, не унывай!

● ● ●
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

● ● ●
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!

● ● ●
Мужик мыл окна на двадцатом этаже,
Оступился, сорвался, летит,
На пятнадцатом этаже чья та рука, хватают его за шкирку:
— В рот возьмешь?
Мужик:
— Да ни за что!
Ну его отпускают, он летит дальше,
На десятом, хватают его:
— В жопу дашь?
Мужик:
— Никогда!
Отпускают, летит дальше.
На пятом этаже его опять подхватывают,
Мужик орет:
— И в рот возьму и в жопу дам.
Недовольный голос:
— Вот сука, даже выпить не с кем, одни пид0ры вокруг.