Автор marusich 
Погрузитесь в мир юмора и смеха с нашей подборкой анекдотов из России! От забавных историй из повседневной жизни до остроумных шуток на политическую тематику — каждый анекдот принесет вам улыбку и позитивные эмоции. Позвольте себе расслабиться и насладиться русским юмором во всей его красе.
Анекдоты из России
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
Да я, собственно, думал, что он покусать может.
◕ ◕ ◕
Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.
◕ ◕ ◕
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра,
— А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю.
Он берет стул, садится передо мной и наблюдает.
Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
– А что ты делаешь?
И знаете, что он мне в ответ сказал?
– Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
◕ ◕ ◕
Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
Сарочка так загорела, а ты такая бледная.
— Ой, я тебя умоляю!
К ней, кроме загара, никто не приставал!
◕ ◕ ◕
Любимая, что случилось!?
Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
Ну не плачь же!
— Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
◕ ◕ ◕
Официант!
У меня в супе что то плавает!
— Понимаете, это суп. Там всегда что-то плавает.
Да, но оно очень быстро плавает!
◕ ◕ ◕
Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
Аааа. Ну да, нееврейское имя.
◕ ◕ ◕
С женщинами так пристаёшь нахал не пристаёшь придурок.
◕ ◕ ◕
Пап, а сколько до Америки лететь?
— Да минут пять, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои, тополя!
◕ ◕ ◕
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца дочлена!
— Докуда?!
Да не докуда, а дочь Лена.
◕ ◕ ◕
Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:
— Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу!
А кто тебе сказал, что надо больше?
— Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
Hу и ты говоpи!
◕ ◕ ◕
Алло, доктор,
Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задний проход.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
◕ ◕ ◕
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
Еще чего!
Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
◕ ◕ ◕
А давайте пить чай!
Сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили!
Возмутились гости.
◕ ◕ ◕
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
◕ ◕ ◕
Я в контактах чувствую себя полковником.
– Почему?
Полковнику никто не пишет.
◕ ◕ ◕
Разговор двух друзей:
— Братан, блондинки действительно тупые.
С чего ты взял?
— Моя вчера окрасилась в блондинку,
А сегодня устроила скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
Самые лучшие и смешные анекдоты приколы и шутки читать.
◕ ◕ ◕
Запомни сынок,
Умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
— Ты уверен в этом, папа?
Абсолютно!
◕ ◕ ◕
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Всё.
Что всё? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.
◕ ◕ ◕
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Так точно!
— Где вы этому научились?
В воде, товарищ прапорщик!
◕ ◕ ◕
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая и купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
◕ ◕ ◕
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
◕ ◕ ◕
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает.
Что, совсем??
— Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
◕ ◕ ◕
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
Да.
— Двадцать лет назад я тоже здесь учился.
Теперь я понял, что имел в виду директор, когда сказал мне,
— Такого идиота в школе, я уже двадцать лет не видел.
◕ ◕ ◕
Отец и сын едут на машине,
Сын за рулем:
– Ну как па, я уже умею водить?
А ты видел блондинку в короткой юбке на тротуаре?
– Нет.
Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь.
◕ ◕ ◕
У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
Что?
— У меня пельмешки варятся.
А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет пельмешек?
◕ ◕ ◕
Каждому человеку, кажется, что он не каждый.
◕ ◕ ◕
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!!
А кто еще раз скажет: «Долой судью! » — покинет зал суда!!!
— Долой судью!
Обвиняемый, к вам это не относится.
