Автор marusich 
В этой подборке вы найдете широкий ассортимент анекдотов — от классических до современных. Приготовьтесь к нескончаемому хору смеха и преподносимым изюминкам, которые озарят ваш день.
Лучшие анекдоты для поднятия настроения
Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас ещё с прошлого раза очень обижен!
● ● ●
Привет! Как отдохнул?
— Да более-менее нормально.
Познакомился с кем-нибудь?
— Не, как-то не сложилось,
А что, не было подходящих кандидатур?
— Ну почему же, были…
Ну и?
— А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.
● ● ●
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову — я вам салатик поменяю.
● ● ●
Девушка спрашивает продавца, почем вон та красивая дублёнка?
Торговец отвечает:
— Одна ночь любви, красавица.
Девушка обернулась к неподалеку стоящему бугаю:
— Витя, расплатись!
● ● ●
Критик говорит драматургу:
— Похоже, публике не нравится ваша пьеса.
Откуда вы знаете, зал ведь пустой!
● ● ●
Иванов.
— Я.
Бабушкин.
— Я.
Хренов.
— Я.
Интересная у тебя фамилия.
— А я болгарин.
Ну, садись болгарин хренов.
● ● ●
Жена говорит программисту:
— Дорогой, сходи, купи булки. И, если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
— Яйца есть?
Есть.
— Дайте десять булок.
● ● ●
Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
Отличная идея!
● ● ●
Мужчина, я вам нравлюсь?
— Да.
Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!
● ● ●
Ты смотрела в глаза мужу во время минета?
— Да.
Ну и как?
— Ну как, как, стоит в дверях, сумки бросил, глаза злые.
● ● ●
Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра вы идете на работу!
● ● ●
Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
● ● ●
Умирaeт стaрый eврeй. Слaбым гoлoсoм спрaшивaeт:
— Жeнушкa, Сaрa, ты тут?
Дa, мoй дoрoгoй.
— A Moня и Aбрaм здeсь?
Дa, пaпoчкa.
— Внучeк, Исaaк, ты здeсь?
Дa, дeдушкa, мы всe здeсь!
Toгдa для кoгo нa кухнe свeт гoрит?
● ● ●
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
Сложные вопросы были?
● ● ●
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
Таки да.
— Лучше зажарь.
● ● ●
Муж из командировки прямиком в спальню.
Два часа с голодухи пилил жену.
Потом заходит довольный на кухню, а там жена.
— Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
— Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
— Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.
● ● ●
Встречаются два приятеля, давно не виделись:
— Вот, женился недавно
Ну и как жена?
— Замечательно: на кухне хозяйка, в гостях красавица, в постели любовница!
Через некоторое время те же приятели встречаются снова.
Теперь другой спрашивает:
— Ну как, женился?
Да
— Ну и как жена?
Да плохо. На кухне красавица, в гостях любовница, в постели хозяйка.
● ● ●
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
● ● ●
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
● ● ●
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет.
Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б*ять, мне бы такую маму.
● ● ●
Вон, смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
● ● ●
Мужик жалуется коту:
— Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
— Не переживай, раздашь!
● ● ●
Из переписки:
— Я в химии не селен.
Ты и в русском не алюминий.
