Автор marusich 
1. Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает.
2. Вчера нашел половинку.
Всю ночь мерял.
Оказалось — не моя.
Самые смешные анекдоты до слез
Читайте очередной ржачный выпуск русских анекдотов, самых смешных до слез (старых и современных).
3. При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу,
И не давайте вам измерять температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
4. У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
— Ну, ты и Вольтарен!
На себя посмотри, Имудон.
5. Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
Когда как.
6. Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
Потому, что зрячий такое дерьмо жрать не будет.
7. Гоги, ты смог бы сдать нормы ГТО?
— Смотря кому.
8. А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия оказалась с вирусом.
9. Леха, ты меня любишь?
— Ты че, Серега, я тебя уважаю.
Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.
10. Сёма, у вас много женщин было?
— О, да!
А модели были?
— Модели женщин были, а женщин моделей пока нет.
11. Въезжает старый байкер в дорогущий мерседес.
Ну думает, всё теперь мне точно конец,
Терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.
Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья.
Смотрит, никто не выходит он сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
12. Жена выговаривает мужу.
Все мужики козлы!
— Да, дорогая, абсолютно все.
И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры.
13. Самолет терпит крушение.
В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса.
Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
Да преступник я.
Меня на этом острове пятнадцать лет назад одного оставили, думали помру.
А я, видишь живой, мясцом балуюсь.
— Ох и я бы поела!
А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты пятнадцать лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя!
Неужто водки привезла?!
14. Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
15. Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
16. Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
17. Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
18. Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
19. Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
20. Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
21. У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
22. Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
23. Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка хотя бы в туалет!
24. Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
