Автор marusich 
Забудьте о повседневных заботах и погрузитесь в мир безудержного смеха с нашей подборкой анекдотов! От уморительных шуток до нелепых ситуаций, эта коллекция обещает подъём вашего настроения.
Топ анекдотов, которые заставят вас хохотать до слез
Ползут два разведчика.
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Хахаха
Первый, закрывает ему рот измазанной рукой.
— Тихо ты.
● ● ●
Муж говорит жене:
— Лен, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Это с каким?
— С Петром.
Только не с ним.
— Почему?
Тогда мне дома совсем скучно будет
● ● ●
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
Я всегда оставляла его на ужин.
● ● ●
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле лошадь оборачивается:
— Ага, блин, он привез.
● ● ●
Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
● ● ●
Ты не представляешь, как трудно мне живётся сейчас.
Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
● ● ●
Весь день лепила пельмени.
Вечером муж, поел и говорит.
— Не покупай такие больше.
● ● ●
Мужчина пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу.
Вернулся и попросил прощения.
А в ответ услышал:
— Иди мужик, я тебе на спину уже плюнул.
● ● ●
Муж спрашивает жену:
Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я даже не знаю.
Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу.
Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание.
Может, кто-нибудь этим и пользуется.
● ● ●
У меня есть две новости.
Начни с хорошей!
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
● ● ●
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои поступки.
Ну и что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на месяц вперед!
● ● ●
Мужик сидит в баре, к нему подсаживается другой и говорит:
Какой ты красавчик!
— А ты тоже привлекательный!
Ты голубой?
— Нет, а ты?
И я нет.
— Какая жалость!
● ● ●
Жена укоряет мужа.
— Ты даже не заметил, что я окрасилась!
Да заметил я.
— А я не окрасилась!
● ● ●
Вот я смотрю на вас и думаю.
— Вы что, гей?
Но как вы узнали?
— Да я просто спросил.
● ● ●
Мужик в магазине:
— Дайте, пожалуйста, мне коробку вон тех конфет, ещё бутылку шампанского и презервативы.
Продавец:
— Извините, но сейчас презервативов не.
Тогда вообще ничего не нужно.
● ● ●
Мужчина опоздал на работу.
У него начальник спрашивает:
— Почему на работу опоздал?
Да вот, будильник сломался.
— Скажи честно, напился вчера и разбил?
Нет, накурился и разобрал.
● ● ●
Возвращается домой пьяный муж.
Жена:
— Где ты был? Почему пришёл так поздно?
Я в доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударила его по голове сковородкой, муж упал без сознания.
Выбежала свекровь:
— А почему тут лежит мой сын?
Он хозяин! Где хочет, там и лежит!
● ● ●
Доктор,
Мне ваша яблочная диета для похудения не помогает!
— А вы моете яблоки?
Конечно.
— Попробуйте не мыть.
● ● ●
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
● ● ●
Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
● ● ●
Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
● ● ●
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
