Автор marusich 
Наш сборник топовых анекдотов — это нечто большее, чем просто источник юмора. Это заряд бодрости и позитива, который может поднять вам настроение в любой ситуации.
Здесь вы найдете самые остроумные и забавные истории на разные темы, которые точно заставят вас улыбнуться и развеселиться.
Наш сборник станет отличным компаньоном для вас в любой ситуации, будь то скучный день на работе или вечеринка с друзьями.
Смешнейшие анекдоты на сегодня
Алло мама, шо делать?
Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
— Софочка, ничего пока не предпринимай!
Мама и почему?!
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
* * *
На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пять тысяч.
— А за красивые глазки пять сотен скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.
* * *
На завтра ничего не планируйте будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *
Абрам откуда у тебя эти часы?
— Да, отец перед смертью продал.
* * *
Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
* * *
Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Обвиняемый, хмуро:
— Это я ударил головой.
* * *
Дочке на выпускной бал принесли вечернее платье.
— Мама, а что это за материал?
Это чистый шелк, доченька.
— Какое великолепие и все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
Дочь ну разве можно так об отце?!
В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он вам не отдаст.
* * *
Мужик приходит домой после недельного загула.
Говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая с чего начать?
Hу, ладно, пугай.
— Я все наше имущество в казино проиграл.
Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
* * *
А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!
* * *
Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто ни будь место займет.
* * *
Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил,
Зачем она это делает.
Та ответила. Чтобы узнать, горячий ли утюг.
— Ну и что тут особенного?
Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
* * *
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай пятьсот рублей.
Это зачем?
— Я их поменяю.
На сколько?
— На четыре.
Это по какому курсу?
— По математике.
* * *
Задачка.
Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 120 км в час,
— А из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого хрена они выехали навстречу, если там одноколейка?!
* * *
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
— Ну, а ром?
А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
