Автор marusich 
Читайте свежую подборку очень смешных анекдотов. Поднимайте настроение себе и своим друзьям обмениваясь анекдотами в социальных сетях.
Расскажите на перекуре, коллегам на работе, самый смешной анекдот зарядите свой коллектив позитивом.
Анекдоты на все случаи жизни прикольные
Жила-была семья программистов.
И было у них две дочери — Клава и Мышка.
● ● ●
Утром отключили горячую воду,
Сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.
● ● ●
Девушки так редко делают мужчинам комплименты,
Что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
● ● ●
Ребе, а в шаббат женщину можно?
— Можно, но только любовницу.
А жену?
— Жену нельзя.
Почему?
— Жена — это уже работа!
● ● ●
Не понимаю, зачем мне столько лет?
25 было вполне достаточно.
● ● ●
Переходный возраст — это когда школу уже закончил,
И думаешь, где взять денег до пенсии.
● ● ●
Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
— В десять, дочь, и ни минутой позже!
— Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить?
● ● ●
Приходит стартапер к старперу и говорит:
— Папа, дай денег!
● ● ●
Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
● ● ●
Труднее всего в школе приходится учителям химии.
Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
● ● ●
Заботливый отец решил искупать ребёнка.
Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
— Вот видишь, сынок, и я могу тебя выкупать!
Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает.
● ● ●
Поймал дед белочку, а за ней и золотую рыбку.
● ● ●
Папа! Я влюбилась!
Мы сблизились с Игорем Вконтакте, до этого долго были друзьями в Одноклассниках,
Потом много дискутировали в Ватсапе,
И вот сегодня он сделал мне предложение по Скайпу!
— Доченька! Как же я рад за вас!
Только жаль, что брак вы уже не зарегистрируете в Твиттере, свадьбу не сыграете в Инстаграме.
Зато пока ещё можно заказать детей на Алиэкспрессе.
А когда он тебе надоест, выставишь его на Авито.
Короткие шутки смешные без мата
Любой, кто мало-мальски разбирается в экономике, знает, что деньги в банке держать нельзя!
— А вы, простите, где держите деньги?
А у меня денег нет!
● ● ●
Поехали к тебе?
— Увы, у меня мама дома.
Ничего, у меня же два презерватива.
● ● ●
Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что он возможно полз к своей семье.
После таких мыслей обычно заказываешь дезинсекцию всей квартиры.
● ● ●
Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
— Насколько я понимаю, каждый мой лайк, это гешефт в пользу автора.
Да, но вы-то с этого, ничего не теряете.
— С Рабиновича кто-то, шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
● ● ●
Два ребенка-призрака балуются.
Заходит мама-призрак и возмущается:
— Нет, ну вы вообще пара-нормальные?!
● ● ●
Мужчина, помни!
В отношениях с женщиной главное — это не главное!
А неглавное — это главное.
Всё всем теперь стало понятно?
● ● ●
Муж:
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!
Самый смешной анекдот года
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро.
Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами.
Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
● ● ●
Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
● ● ●
Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
● ● ●
В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!
● ● ●
Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.
● ● ●
Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!
● ● ●
Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
● ● ●
Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?
