Старые анекдоты. Над чем смеялись советские люди в СССР

Пап, а как тебе жилось в СССР?
— Ну как… Вот я сегодня тебе 130 рублей на обед дал?
Ну да, я покушал.
— А вот в СССР мог бы на них велик новый купить, и еще неделю в ресторан ходить!

Дедушка, мы тимуровцы.
Давайте мы вам дров наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, только по хозяйству я и сам управляюсь.
Вот соседу бы ебальник набить.

Топ 10 лучших старых анекдотов из советского союза. Короткие шутки наших родителей.

Советские анекдоты

А вы знали?
В СССР была криптовалюта — «трудодень» называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа.

Заходит мужик в автобус и говорит всем:
— Уступите, пожалуйста, мужчине с аквариумом!
Пионер вскакивает:
— Садитесь, дяденька!
Проходит время, пионер смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
— Дядя, а вы где аквариум потеряли?
Мужик довольно хлопает себя по животу:
— А пять литров пива и две воблы — это что, не аквариум?

Стоит цыган перед огромным стендом, на котором размещены снимки членов Политбюро, и с возмущением говорит:
— Ну и жмут же, гады!
А милиционер сзади:
— Кто жмет?
Да сапоги!
— Да ты ж босой!
Потому и босой, что жмут.

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт.
Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
Да что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
Нет, не знаю.
— Ну, хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
— Бросить бы все на фиг и уехать в этот Урюпинск!

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии.
Жена подает ему обед.
— Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку (как на голосовании).
— Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
— Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк.
Выбравшись, она возмущенно завопила:
— Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками?
Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?

Советские времена.
Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на хуй.
Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
— Так нельзя, он рабочий, гегемон.
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
— Я тебя куда послал?
На хуй.
— А ты куда пошел?

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки — это стол, к которому она крепилась.

Мужик помер,
Попал на тот свет, встречает его Брежнев, Андропов и Черненко:
— Ну как там дела в СССР? Кто сейчас генеральный?
Горбачев, он перестройку делает.
— Перестройку. А кто его поддерживает в Политбюро?
А его не надо поддерживать — он сам ходит.

СССР
В коммунальной двухкомнатной квартире, одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую — одинокий алкаш.
У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку.
Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить.
Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул.
Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
— Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим — ждем, пока ты второй ботинок бросишь.

Разговаривают еврей, грузин и русский.
Еврей:
— У меня на сберкнижке — 5 тыс. рублей.
Грузин:
— А у мэня — дэсять!
Русский:
— А у меня на сберкнижке — Герб Советского Союза!