Автор marusich 
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
Если инсульт — два,
Если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
🤣
Каждый человек должен быть готов к тому,
— Что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».
🤣
Пап, а что такое «сила слова»?
— Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько слов про наших депутатов.
Ну, и?
— Потом один грузин сказал несколько слов про Путина.
А дальше-то что?
— А то, сынок,
Что силой слова, несколько человек обрушили экономику Грузии.
🤣
Знаете ли вы,
— Что если зажечь свечу при лунном свете
И три раза произнести имя любимого человека,
— То проснется муж и даст вам п@зды.
🤣
Слыхал, цены на водку снижают?
— Неужто всё так хреново?
Хреново будет, когда бесплатно нальют.
По 100 грамм каждому. Перед атакой.
🤣
Дмитрий Песков
— Единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.
🤣
Парень познакомился с девушкой:
— Миша, а расскажи немного о себе.
Ну… Вообще, компанию мне подбирает отец.
— Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
— Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
🤣
Женщины как доступный кредит:
— Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт,
А потом всю жизнь должен.
Рабинович, как вам Зеленский?
— Пока не очень.
Так ведь первый сезон?
— Это и беспокоит:
Как правило, в сериалах первый сезон — лучший,
А дальше все хуже и хуже.
🤣
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь,
— Что важные предметы в школе — это пение и физкультура.
🤣
Проснулся ночью от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе.
И положил трубку.
🤣
Вовочку отправили в театральный кружок.
— Вовочка, покажи чайник.
Чайник могу показать, но из носика пить не советую.
🤣
Заходит Захарченко в камеру, а там уже Улюкаев сидит.
Захарченко:
— За что сидишь?
Улюкаев:
— За взятку.
Захарченко:
— Сколько взял?
Улюкаев:
— Два миллиона.
Захарченко:
— Гаишник что ли?
🤣
Казарма, это место где ты спишь с мужиками каждый день,
— Но не гомосек.
🤣
Пьяный спрашивает прохожего:
— Ты можешь показать мне дорогу домой?
Могу.
— А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
Молчи, придурок. Я твоя жена!
🤣
Встречаемся в 9 часов.
— Как я тебя узнаю?
Я приду в 11.
Мужик наблюдает через забор,
Как соседский малыш со слезами что-то зарывает в земле.
— Что за горе у тебя, парень?
Моя золотая рыбка умерла. Я ее хороню.
— Да яма-то больно велика для рыбки.
А она внутри Вашего кота.
🤣
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
🤣
Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб,
— если же компот, то это ягода.
🤣
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
🤣
Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался!
Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
🤣
Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток опыта.
А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
А почему вновь идут под венец?
— Недостаток памяти.
🤣
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
🤣
Идет суд в лесу.
Зайца приговаривают к смертной казни, через съедение волками.
Судья медведь спрашивает.
— Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
— Я могу поесть перед смертью?
Конечно, что будете есть?
— Килограмм пургена.
🤣
В семье рецидивиста.
— Сынок, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
🤣
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво сынок не растет,
Пиво сынок, его добывают.
🤣
Приходит парень к знакомому парикмахеру.
Подстричься.
Тот его спрашивает.
— Ты, что женился!
А откуда ты узнал?
— Да стричь тяжелее стало, рога мешают.
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
🤣
Дочь после недели замужества.
Говорит матери.
— Я наверное детей иметь не буду!
Почему дочка?
— Да не могу я эту гадость глотать!
🤣
В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота,
И втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.
🤣
Девушка должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, что во время родов боль будет чувствовать отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
Иван царевич читает надпись на камне.
Прямо пойдешь, коня потеряешь.
Направо пойдешь, меч потеряешь.
Налево пойдешь, дома прибью.
— Твоя Василиса.
🤣
Железнодорожный вокзал,
Бабка уборщица орет:
— Хто нахаркив, хто нахаркив?
Мужик:
— Ну я на Харкив!
От и убирайся сам!
🤣
Спрашивают женщину:
— Не страшно выходить замуж?
Первый раз, да, а потом хоть каждый день выходи.
Спрашивают мужчину:
— Не страшно жениться?
Первый раз нет, а потом, ох, как страшно.
🤣
В аптеке.
У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
А вы заверните его покрасивее, мне на подарок.
🤣
Доктор, у меня не стоит.
Пейте керосин!
А что поможет?
— Милейший, он самолёты поднимает!
