Автор marusich 
Анекдоты для хорошего настроения — для тех, кто ищет максимум позитива, этот сборник самых смешных анекдотов создан специально. Погружайтесь в мир забавных ситуаций и разминайте свои мышцы от смеха!
Самые остроумные анекдоты дня: умные шутки, которые заставят вас думать и смеяться одновременно
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
◆ ◆ ◆
Девушка!
Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
Это неважно.
— Зато я выпил.
◆ ◆ ◆
Маленький сын кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила?
С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
Чтобы знать, до куда руки мыть.
◆ ◆ ◆
Доктор помогите, у меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.
◆ ◆ ◆
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
◆ ◆ ◆
Разговаривают врач и молодая мать:
— Когда вы поженились?
В апреле.
— А когда ребенок родился?
В июле.
— Так-так, интересно!
Доктор, вы медик или математик?
◆ ◆ ◆
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.
Вы что, не читали?
— Я и сам знаю.
Только резче надо, резче.
◆ ◆ ◆
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
◆ ◆ ◆
Мужик приходит в аптеку и говорит.
— Мне тридцать презервативов.
Рядом стоит девушка.
— Хи-хи-хи-хи.
Он смотрит на неё, потом говорит аптекарше:
— Тридцать один.
Юмор и радость на каждый день: отличные анекдоты на зарядку позитивом
Поезд дальнего следования.
В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
◆ ◆ ◆
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
◆ ◆ ◆
Правда ли,
— Что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
Враньё!
Мы тут проверили, так оно и дня не продержалось.
◆ ◆ ◆
Встречаются два наркомана.
— Ты чё сегодня какая-то странный, помятый, побитый?
Тот отвечает:
— Да вот, по эскалатору ехал и задумался.
Ну, и чё?
— Три круга проехал.
◆ ◆ ◆
Парень хочет сделать предложение девушке.
Звонит по телефону:
— Это ты, Лена?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж!
Ты согласна?
— Да, да, конечно!
А кто это говорит?
Острые и юмористические анекдоты: лучшие шутки из мира юмора
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
◆ ◆ ◆
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
◆ ◆ ◆
Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть.
Потом мы купили телевизор.
◆ ◆ ◆
Сержант наставляет рядового женского батальона:
Запомните, рядовой Семенова, часовой должен кричать:
— Стой! Кто идёт?
А не.
— Не подходи, а то закричу!
◆ ◆ ◆
Парень говорит при встрече своей девушке:
Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая?
Пауза.
— Я забыл как тебя зовут.
◆ ◆ ◆
Жена говорит мужу:
— Ты знаешь, что скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
— Значит, она тебе все-таки рассказала.
◆ ◆ ◆
Сегодня я расскажу вам две новости.
— Хорошую и плохую!
Хорошая, это то, что я не скажу вам плохую, а плохая, что не скажу хорошую!
◆ ◆ ◆
Жена говорит мужу.
— Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного.
Пиво будешь?
◆ ◆ ◆
Доктор, что делать, у меня муж заикается!
— Что все-время?
Да нет, что вы! Только когда говорит!
◆ ◆ ◆
Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.
◆ ◆ ◆
Старый брюзга выходит из дома и видит на небе радугу.
Возмущенно бормочет:
— Ну, конечно, на это у них деньги есть.
◆ ◆ ◆
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!
Да, конечно.
— И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбудились.
