Автор marusich 
Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Батя, а я русский или еврей ?
Для чего тебе знать? — спрашивает папа.
— Да понимаешь в школе велик за 100 баксов предложили, так я думаю: или за 50 сторговаться или просто украсть
😃
Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда ни будь пробовали, там где ни будь припарковаться!?
😃
Милая, нам нужно серьезно поговорить.
— Наконец—то повзрослел! Давай!
Как ты думаешь, акула или медведь сильнее?
😃
Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
😃
Муж обращается к жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
Какой—то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.
😃
Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
— Но выгуливать—то все равно придется.
А че ее выгуливать, над унитазом выжал и все дела.
😃
Гороскоп:
Сегодня у вас всё получится. но через жопу.
😃
Две подруги—одесситки залезли в трамвай — одна с передней площадки, другая — с задней.
Поэтому разговаривают они через весь вагон:
— Роза, у тебя есть на что сесть?
Конечно, есть!
— А чего ты стоишь?
Так мест же нет!
😃
Боже, подари мне на праздник велосипед!
— Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
Он—то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
😃
Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
😃
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
😃
Дети:
— А вот моего папы нет.
Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
😃
Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Пока не женишься.
😃
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится.
😃
И все-таки, как изменились люди!
Добрые стали, все улыбаются, здороваются.
Машины дорогу уступают.
— Ты когда уже автомат в оружейную сдашь?
😃
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
А почему?
— Училка в декрет ушла.
Доигралась.
😃
Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты.
Соврал.
😃
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
— Ну что, опять пьяная?
Доярка:
— Му-у.
Корова:
— Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
😃
Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.
😃
Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!
😃
Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.
😃
Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка. Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xy4 такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
😃
Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.
😃
Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.
😃
Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!
😃
Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.
😃
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
😃
В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?
😃
Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
😃
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?
😃
Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?
