Автор marusich 
Хотите провести вечер весело и смешно? Эта подборка анекдотов – то, что вам нужно! Вас ждут длинные и короткие шутки, смешные истории из жизни и неожиданные повороты, которые заставят вас смеяться до слез.
Анекдоты на все случаи жизни
Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
● ● ●
Проводница поезда говорит начальнику.
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру!
Что делать?
— Дай им десять банок.
Давала. Не берут.
— Предложи им штуку баксов.
Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хер, это не таможенники.
● ● ●
Собеседование при приеме на работу.
— Какие иностранные языки знаете.
Английский. Совершенно!
Немецкий. Совершенно!
— Совершенно, то есть в совершенстве?
Нет, совершенно не знаю.
● ● ●
Мать спрашивает дочь:
– Ты действительно ждешь ребенка?
Да, так сказал врач.
– И от кого?
Врач этого не знает.
● ● ●
Разговаривают двое:
– Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу.
– Нет, я фотограф.
● ● ●
Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
— Насаживать и жарить.
● ● ●
В продуктовом магазине.
— У вас есть сыр Рокфор?
А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
Сыра нет.
— Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
● ● ●
Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!
● ● ●
Разговор подруг:
— Маш.
А ты с моим мужем переспать смогла бы?
— В общем-то нет!
Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
В принципе и то правда.
● ● ●
Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.
● ● ●
Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.
● ● ●
Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.
● ● ●
Муж говорит к жене:
— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.
● ● ●
Женился старик на молодой девушке.
Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати.
Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа.
И мать не объясняла?
— Неа.
И подруги не делились?
— Неа.
И по телевизору не видела?
— Неа.
Эх, вот и я забыл!
● ● ●
Отец разговаривает с сыном:
– Придется все-таки тебя выпороть.
Хотя, можешь поверить, это мне неприятно!
– Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?
● ● ●
Цыган продал слепую лошадь.
Через время к нему прибегают покупатели и кричат:
– Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
– Да не слепая она, просто равнодушная.
● ● ●
Пятачок говорит Виннипуху.
– Винни, давай свалим в Париж!
Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?!
Ну, в крайнем случае фарш.
– А там?
А там я беконом могу стать.
● ● ●
Мама утром будит Вовочку:
– Сынок вставай, пора в школу.
Вовочка:
– Не хочу я в эту дурацкую школу.
Опять Иванов будет из рогатки стрелять,
Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки.
– Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди.
В конце концов, ты же директор школы.
● ● ●
Опаздывает мужик на работу.
Вызывает его начальник спрашивает:
– Чего опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает.
Опять начальник его к себе зовет:
– Чего опять опоздал?
У жены ночью были тяжелые роды.
– Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
– Чего опять опоздал, спрашивает начальник?
У жены ночью были тяжелые роды.
– У тебя жена что, крольчиха?
Нет, акушерка в роддоме.
● ● ●
Из дневника холостяка:
— Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду,
Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет.
Наготовил еды.
— Хочется жениться на себе!
● ● ●
Одесса, две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил.
Во балконов понастроили, человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
— Да еврея какого-то.
Во евреев развелось, балкону упасть некуда!
● ● ●
Парень говорит девушке:
— Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
— Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
● ● ●
Муж говорит жене.
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.
— А ты?
А я приду!
● ● ●
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Милиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
● ● ●
Переписка в социальной сети.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
Сижу.
— А за что сидишь?
● ● ●
Идут два мужика.
Навстречу им идет девушка и улыбается.
Один другому:
— Это она мне!
Конечно тебе.
— Когда я увидел тебя в первый раз, я два часа ржал.
● ● ●
Мать собирает сына в поход.
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
Мама, а гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
● ● ●
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
Нет уж, давайте машинкой!
