Автор marusich 
В жизни бывает много ситуаций, когда нам просто необходимо чувствовать юмор и поднимать свой настрой в любых обстоятельствах. А для этого не удивительно, что анекдоты и шутки считаются идеальным способом, чтобы развлекать себя и окружающих людей.
Самые ржачные анекдоты до слез за неделю
В автобусе бабка и тип с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Тип отвечает:
— Я не девочка.
Бабка в ответ:
— Ишь ты, нашла чем гордиться!
● ● ●
Разговор двух строителей:
— Расскажи, что произошло?
Почему тебя уволил мастер?
— Понимаешь, мастер, это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
— Из-за зависти. Многие считали, что мастер это я.
● ● ●
Начальник кричит на служащих:
— Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
— А что, кто-то работает?
● ● ●
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
— Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
Ты что, обалдел, что ли?!
— А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
— Мама, а налейте мне ещё пятьдесят.
Ты слишком много себе позволяешь!
— Вот вам тысяча рублей.
Тёща их взяла и налила ему водки.
— Мама, а давайте вместе выпьем.
Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки.
Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
— Дорогой, ты маме пенсию передал?
Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе.
● ● ●
Сынок,
Почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
● ● ●
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
● ● ●
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
● ● ●
Сомневайся в ком угодно, но только не в себе.
● ● ●
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
● ● ●
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
● ● ●
Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош.
Потому что у меня нет никаких детей.
● ● ●
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
● ● ●
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
● ● ●
Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.
● ● ●
А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!
● ● ●
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
● ● ●
Старость, это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
