Автор marusich 
Забавная подборка анекдотов, чтобы поднять настроение» представляет собой сокровищницу юмора, где каждый читатель найдет долю радости и улыбку на лице.
Интересные анекдоты сегодняшнего дня
На исповеди:
— Батюшка, грешна я чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
Подписан на твой инстаграм.
* * *
Вася, а почему у Петровича волосы такие пышные?
— А он их яйцами натирает!
Ну ничего себе акробат.
* * *
Приходит палач домой.
За плечами мешок, в котором что-то шевелится.
Жена спрашивает:
— Что это ты несешь?
Да так, халтурку на дом прихватил.
* * *
Я Алексей и я алкоголик.
Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик.
И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен.
Заказ принял.
* * *
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать постоянно.
Это машины и женщины.
Причем есть фразы, которые имеют одинаковый смысл.
— Классная! Только жрет много.
И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
— Видел бы ты что я на ней вчера вытворял.
Ты заглохнешь или нет?!
Да все в ней нормально, вот год выпускa помоложе бы.
— Новую надо, 3аебался я с этой.
* * *
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет.
Голодная.
* * *
Полиция предупреждает:
— Не ставьте в машину видео-регистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видео регистратором!
* * *
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот новый год вместе,
все-таки следующий год ваш, год Змеи.
Конечно , сынок, а то когда еще соберемся
вместе новый год встречать, года только через три.
— А что у нас через три года?
Год Барана!
* * *
Крокодил выплыл на берег и размышлял вслух:
— Как надоели эти люди! Все время суетятся, нет от них покоя!
И сотовый потом все время в животе звонит.
* * *
В авто мастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
Спрашивает заказчик.
— Разумеется!
Отвечает мастер.
— Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.
* * *
Приходит жена к мужу в тюрьму.
Говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!
* * *
Абрам, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к тем еще сотню.
— За что сотню?
За открытие счёта.
* * *
Алло!
Это бюро интимных услуг по телефону?
— Да. Я готова исполнить любое твое желание.
Люся, я только хотел, чтобы ты по дороге с работы батон белого хлеба купила.
* * *
Однажды злая колдунья предсказала принцессе:
— Она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего шестнадцатилетия.
И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы.
* * *
Вы не любите кошек?
— Да Вы, их просто готовить не умеете.
* * *
Из переписки:
— Ты где?
С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая сообщение через десять минут.
— Не напивайся там только!
Блин, а чуть раньше можно было написать!
* * *
Прибежал сын к отцу и говорит:
— Пап! У нас машину угнали!
Отец:
— Ты надеюсь, запомнил лица бандитов?
Сын:
— Нет, но я записал номер машины!
* * *
Встретились два мужика.
— Что случилось? — спрашивает один.
У меня плохие предчувствия.
— Да в чём же дело?
Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
— Ну, и что из этого?
Что, что. Я же был её вторым мужем.
