Автор marusich 
Никто не останется равнодушным к этой подборке анекдотов. От классических до современных, они умело смешат, раскачивая вашу душу волной радости и безудержного смеха.
Анекдоты на все случаи жизни
Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
— Да, конечно.
И что вы делаете?
— Смотрим телевизор.
Но у тебя же нет телевизора?
— Она этого пока не заметила.
◕ ◕ ◕
Жена говорит мужу.
— Семён, может хочешь чаю?
Да хочу!
— Ну так встань и завари!
Так его же нет.
— Тогда молчи и не ври мне!
◕ ◕ ◕
Встречаются два еврея.
— Как твои дела.
Просто отлично, мой старший сын, женится.
Я хочу пригласить тебя на свадьбу.
Вон мой дом, поднимешься на второй этаж и позвонишь локтями в звонок.
— Приду с удовольствием.
А зачем звонить локтями?
— Но ведь ты же с подарками придёшь?
◕ ◕ ◕
Борис, ты женат?
— Временно.
Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.
◕ ◕ ◕
Одесский дворик:
— Абрамчик, сынок, иди домой кушать!
Я уже покушал у Тараса!
— Ой! Таки у меня не сын, а золото!
◕ ◕ ◕
Шёл еврей на улице и нашёл деньги.
— Повезло!
Пересчитал, а не хватает.
— Таки не повезло.
◕ ◕ ◕
Муж у жены спрашивает:
— Где ключи от квартиры?
Жена:
— Это у тебя нужно спросить.
Спрашивай.
— Спрашиваю.
Ну, не знаю я!
◕ ◕ ◕
Муж говорит жене:
— Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробовать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
— Ты чего?
Жена:
— Луково-селедочный вкус
Муж:
— Дура! Я еще не надел.
◕ ◕ ◕
Жена говорит мужу,
— Дорогой ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.
◕ ◕ ◕
Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
◕ ◕ ◕
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
◕ ◕ ◕
Почему с женой развелся?
— Оказалось она сильно порядок любит.
И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься,
А кровать уже заправлена.
◕ ◕ ◕
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама, а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?.
◕ ◕ ◕
Ложится жена спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон бубнит:
— Свет.
Жена ему звонкую пощечину и возмущается:
— Какая я тебе Света?! Я Тамара!!
— Дура ты, Тамара! Свет выключи!
◕ ◕ ◕
Жена утром пошла по магазинам,
Домой вернулась только вечером.
Сердитый муж спрашивает:
— Где ты была целый день?
Я подарки на Новый год покупала.
— Всем купила по подарку?
Пока только себе купила.
— Это ты почти день потратила, чтобы купить себе подарок?!
Ну почему подарок?
Два подарка!
◕ ◕ ◕
Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь
— Смирно!
Да нет, Что-нибудь ласковое, нежное
— Вольно.
◕ ◕ ◕
Жена говорит мужу:
— Вот ты посмотри на новых соседей, эту красивую молодую пару.
Ты посмотри, как он ее сильно любит.
Уходит на работу на прощание целует её, возвращается дарит цветы и нежно обнимает.
Может тебе тоже так себя вести?
— Хорошая идея, хотя я с этой новой соседкой ещё не познакомился.
◕ ◕ ◕
Говорят, ты женился и тебе повезло,
Твоя жена очень умная и красивая женщина!
— Кто такое говорит?
Твоя жена.
◕ ◕ ◕
Жена, а что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
Так вчера тоже было ничего!?
— Я на три дня приготовила!
◕ ◕ ◕
Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
Нет, женщина!
◕ ◕ ◕
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете даже самые сильные проклятья?
Да, а что за проклятье на вас?
Одна ведьма тридцать лет назад околдовала заклятьем:
— Объявляю вас мужем и женой.
◕ ◕ ◕
Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей!
— Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами!
Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте — проходите!
◕ ◕ ◕
Любимый, а что ты сделаешь?
Если узнаешь, что я тебе изменяю.
— Надеюсь, что я этого никогда не узнаю?
Я тоже надеюсь.
◕ ◕ ◕
Любишь медок, люби и холодок!
— Орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
◕ ◕ ◕
Едет в машине мама с сыном,
Вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
