Автор marusich 
Отбросьте все серьезные дела и окунитесь в мир юмора с нашей подборкой шуток и анекдотов. Стресс и плохое настроение уйдут на задний план, а улыбка не сойдет с ваших лиц!
Забавные анекдоты с изюминкой
*Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай пятьсот рублей.
Это зачем?
— Я их поменяю.
На сколько?
— На четыре.
Это по какому курсу?
— По математике.
● ● ●
*На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
Пятьдесят тысяч.
— А за красивые глазки пять тысяч скиньте?
Продавец подумав:
— Ну ладно выковыривай.
● ● ●
*На завтра ничего не планируйте будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
● ● ●
*Абрам откуда у тебя эти часы?
— Да, отец перед смертью продал.
● ● ●
*Два приятеля разговаривают:
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
А что случилось?
— Да вот останавливает меня раз гаишник и спрашивает:
А вы почему без машины?
● ● ●
*Заседание суда.
— Потерпевший был убит круглым, тупым предметом.
Обвиняемый, хмуро:
— Это я ударил головой.
● ● ●
*Дочке на выпускной бал принесли вечернее платье.
— Мама, а что это за материал?
Это чистый шелк, доченька.
— Какое великолепие и все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
Дочь ну разве можно так об отце?!
● ● ●
*В ресторане официант спрашивает посетителя.
— Что будете кушать.
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он вам не отдаст.
● ● ●
В военкомате:
— Вы служить хотите?
Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
А это обязательное условие?
● ● ●
Какая разница между банком и таксидермистом?
— Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
● ● ●
В кинотеатре идёт сеанс.
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извините, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
● ● ●
Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?
● ● ●
*Мужик приходит домой после недельного загула.
Говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая с чего начать?
Hу, ладно, пугай.
— Я все наше имущество в казино проиграл.
Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.
● ● ●
*Жена жалуется своей подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума.
Что случилось?
— Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил,
Зачем она это делает.
Та ответила. Чтобы узнать, горячий ли утюг.
— Ну и что тут особенного?
Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
● ● ●
*Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 120 км в час,
— А из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!
● ● ●
*Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
Отлично! Сахар это сила, молоко энергия!
— Ну, а ром?
А ром это мысли, куда применить силу и энергию.
● ● ●
Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
● ● ●
Бывают же такие моменты в жизни,
Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!
● ● ●
Смс:
— Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться?
Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
— Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа.
Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
Муур.
