Автор marusich 
Подарите себе дозу позитива и взрывы смеха с этой интересной подборкой хороших анекдотов. Позвольте этим анекдотам разжечь вашу душу и подарить смех, который будет отражаться на вашем лице и вокруг вас.
Интересные анекдоты смешные до слез
Ругается жена с мужем.
Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил.
— Так я с мужикaми.
Так и я с мужикaми.
▪ ▪ ▪
Беременная жена говорит мужу:
— Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
— По жарь, добавь перчику, лучку, зелени и посоли.
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал, жена:
— Ну и как?
Муж:
— Говно как говно.
Тогда я не буду.
▪ ▪ ▪
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
▪ ▪ ▪
Звонок в дверь.
Открывает дверь девушка, видит стоит мужчина.
Он говорит:
— Здравствуйте я ваш новый сосед!
Снизу или сверху?
— Что, прямо так сразу?
▪ ▪ ▪
Идет девушка по темной улице.
Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!
▪ ▪ ▪
Танечка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что ты такая засранка.
▪ ▪ ▪
Математика.
Если девушка страшная, это минус.
Если девушка стервозная, это тоже минус.
По идее, минус на минус, дает плюс.
— Но, а если этот плюс, да и еще и не дает.
▪ ▪ ▪
Если вас довели до греха, то грех им не воспользоваться!
▪ ▪ ▪
Волк поймал Колобка.
Вертит его туда сюда и говорит:
— Ты хоть бы хоть перднул для ориентира.
▪ ▪ ▪
Друг звонит другу:
— Ну что, Таня подошла?
Не знаю, еще не примерил.
▪ ▪ ▪
Поручик Ржевский обращается к молодой графине.
Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?
Член говорю, соснуть не желаете?
▪ ▪ ▪
Муж и жена вечером вместе выпивают.
Муж спрашивает:
— Дорогая, скажи что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
У тебя член больше, чем у твоего брата!
▪ ▪ ▪
Пошёл мужик в магазин,
Подошел к продавщице и спрашивает:
— У вас есть мужские трусы?
Девушка:
— Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
— А вот я сейчас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!
▪ ▪ ▪
Летать женщина будет всегда, а на метле или на крыльях зависит от мужчины.
▪ ▪ ▪
Едет в автобусе бабушка, а напротив пионер.
Бабушка нюхает табачок и чихает.
Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю.
— Да вы бабушка хоть членом подавитесь, а нас в школе учат быть вежливыми!
▪ ▪ ▪
Алло, это бордель?
— Нет, это сауна.
А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.
Грузин в одном купе с немкой.
Она его спрашивает:
— Шпрехен зи дойч?
Грузин.
— Канэчна хачу.
▪ ▪ ▪
Возвращается девочка из школы.
Рядом с ней останавливается машина, в ней сидит мужик.
Мужик:
— Садись в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Мороженное куплю.
Девочка:
— Не сяду.
Мужик:
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила, не приезжай в школу на запорожце!
▪ ▪ ▪
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
Не знаю!
— Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!
▪ ▪ ▪
Жизненные мудрости.
Плохо, когда наступаешь на грабли.
— А еще хуже, когда они, лежат в вашем же дерьме.
▪ ▪ ▪
Бухают два приятеля.
Один спрашивает.
— Ты не знаешь, когда у Вальки день рождения?
Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
▪ ▪ ▪
Две старушки разговаривают:
— К тебя говорят, внук приехал?
Да уже неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Помогает, а как же.
Вчера вот, вместе пенсию деда пропили.
▪ ▪ ▪
Зять с тещей на кухне.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать пора.
Зять:
— Пора, пора.
▪ ▪ ▪
У парня на коленках сидит девушка:
— Назови меня как нибудь ласково.
Просит она.
Ты моя курочка!
— Почему курочка?
Ты сидишь на яйцах.
▪ ▪ ▪
Папа, а кто такой Карл Маркс?
— Маркс, это экономист.
Как наша тетя Люба?
— Нет, тетя Люба старший экономист.
▪ ▪ ▪
Разговор двух подруг.
Как у тебя с Олегом?
— Пока ни как!
Что так?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке, что-нибудь к чаю.
Угадай, что он купил?
— Что?
Гематоген!
▪ ▪ ▪
Идут Винни пух и Пятачок.
Вдруг Винни бьет Пятачка.
Пятачок спрашивает:
— За что?
Да от тебя же все, что хочешь можно ожидать!
▪ ▪ ▪
Заходит бабка в дом,
Видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
А я может тебя просто поцеловать хочу.
▪ ▪ ▪
Разговаривают два приятеля.
Один спрашивает другого.
Что ты такой грустный?
— Да завтра моя невеста замуж выходит.
Понимаю. А за кого?
— За меня.
