Автор marusich 
Предлагаем вам погрузиться в мир юмора и хорошего настроения с нашей подборкой угарных анекдотов. В этой юмористической коллекции вы найдете шутки на разные темы и на все случаи жизни.
Топ угарных коротких анекдотов
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Гаишник:
— Спорим на двадцать тысяч, что не попался?!
◾ ◾ ◾
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что сдурел.
— Я кому говорю, давай.
Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.
Волк.
— Я тебя чё сюда с*ать привел?
Пирожки бл* давай!
◾ ◾ ◾
Когда гинеколог в поликлинике спросил Сару Марковну,
— В какой позе она предпочитает заниматься любовью,
Та ответила:
— Таки в очень, очень бистрой,
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
◾ ◾ ◾
Может, перейдем на ты?
— А вы не слишком торопите события?
Лучше подайте мне лифчик.
— А где он?
На полу, под вашими трусами.
◾ ◾ ◾
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать.
И тут выясняется, что парашют один на всех.
Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
◾ ◾ ◾
Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?
◾ ◾ ◾
Мужик едет по городу с сыном,
Сын видит две собаки тра*аются.
Он спрашивает отца:
— Пап, что собачки делают?
Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит.
Сын спрашивает:
— Пап, что ты с мамой делаешь?
— Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
— Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
◾ ◾ ◾
Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
Да, разлуку.
◾ ◾ ◾
Сидят два мужичка.
Первый говорит:
— Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
— Да, за пятьдесят, это недорого.
◾ ◾ ◾
Недавно с мужем безлимитный интернет провели.
— И как, круто?
Экономно.
— Трёх презервативов на два месяца хватил.
Мужик решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
— Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой,
Потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку.
— Вы ещё и соседку приглашали?!
Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.
◾ ◾ ◾
Знаешь дорогой, за всю мою жизнь.
— У меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты, собственно и первого то не знаешь.
◾ ◾ ◾
Свет пошли в кино?
Там есть задние места для поцелуев.
— Никакие задние места я целовать не буду.
◾ ◾ ◾
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Да тебе без лифчика даже лучше.
Все морщины на лице разглаживаются.
◾ ◾ ◾
В аптеке:
– Дайте мне, пожалуйста, Виагру.
Виагра, к сожалению закончилась,
Возьмите Растишку!
◾ ◾ ◾
Должен ли мужчина дарить девушке цветы на первом свидании,
— Если у него денег только на хлеб и картошку,
Которые ему дала его жена?
◾ ◾ ◾
Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни.
И поясняет:
— А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам!
А кто пристегнулся?
— Ну, те сидели как живые!
◾ ◾ ◾
Я слежу за своим телом.
— Круто! И как оно?
На данный момент собирается идти бухать.
◾ ◾ ◾
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
— Тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
– Какого хрена вам еще нужно?
◾ ◾ ◾
Сидят два мужика за стойкой бара.
Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго.
Тот молчит.
Первый орёт ещё громче:
— Я спал с твоей матерью!
Второй:
— Иди домой, папа, ты пьян!
◾ ◾ ◾
Только холостяк может не знать, чего он хочет.
— Женатый мужчина лишен такой привилегии.
