Автор marusich 
Что это?
— Это — ваша зарплата!
Но почему на 70% меньше, чем обычно?
— Ну, так — черная пятница же.
🤣
Парень — своей девушке:
— Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!
🤣
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания.
🤣
Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
Да нет, серединка.
🤣
Вечер.
Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она:
— Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она:
— Хочешь, в рот возьму?
Он:
— Да ты что? Дура? Она ж горячая!
🤣
Парень — девушке:
— Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
Нет, что?
— Я!
🤣
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
🤣
Cрeдниe вeкa.
Уeзжaeт кoрoль нa вoйну, нaдeвaeт cвoeй жeнe пoяc вeрнocти.
B дoрoгe eгo шут cпрaшивaeт:
— Зaчeм ты нaдeл пoяc? Oнa и тaк cтрaшнaя — никтo нe зaxoчeт ee вce рaвнo.
Koрoль:
— Дa знaю. Koгдa вeрнуcь, cкaжу, чтo ключ пoтeрял.
🤣
Как же хорошо стало, настроение поднялось и дышится легче.
— Влюбилась?
Зарплату получила.
🤣
Решили три еврея православие принять.
Пришли к батюшке, посоветовались.
Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — первого спрашивает.
Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно.
А тебя как? — второго спрашивает.
— Мойша я.
Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно.
Ну, а ты что? — у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся.
Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
🤣
Девушка-оливье всегда оставалась на утро.
🤣
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.
Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
🤣
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
🤣
Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
Вдруг?!
🤣
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
🤣
Отопительный сезон начался.
— Почему это?
Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк
🤣
Жена мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь!
Знаю где, и даже с кем!
Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
🤣
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член говном пах.
🤣
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.
🤣
Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал,
Прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
🤣
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
Почему?
— Я попробовал их кофе.
🤣
Спишь?
— Нет
А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
🤣
Одинокий мужчина заселился в квартиру.
Вечером третьего дня раздается звонок в дверь.
Открывает, а там женщина.
— Здравствуйте. Я ваша соседка. У вас случайно соль не кончилась?
🤣
Папа, а как я появилась на свет?
— Ну…тебя аист принёс.
Папа на улице столько баб, а ты дурак аиста трахал.
🤣
Старикан сидит на скамейке и читает книжку.
Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает:
— Что это вы читаете?
Историю.
— Какая же это история? Это же книга о сексе!
Вот для меня секс уже и есть история.
🤣
Ты меня любишь?
— Нет.
А придется.
🤣
Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.
🤣
Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.
🤣
Женщина на приёме у психотерапевта:
— Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
А почему вы в этом сомневаетесь?
— Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
А о ком?
— О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.
🤣
Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
Прыгай, я закрою.
🤣
Один парень учит другого:
— Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет.
Ну вставил он свой нос в её попу и орёт:
— Природа помоги — задыхаюсь.
🤣
Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником.
После его ухода мать спрашивает:
— Не рановато, доченька?
Да не мам, всё нормально, мы всё успели.
🤣
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
🤣
Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
— Давай.
Спасибо за совет.
— Э, а вопрос-то какой?
🤣
Мужик приходит домой.
Пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы.
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
Ты не поверишь, с клоуном подрался
🤣
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
Конечно!
— А накачанные и красивые?
Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали?
Есть такой, берете?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь.
Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает все на себе рвать.
Костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она:
— Что вы делаете? зачем вы это рвете?
Да потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
🤣
Грешившие россияне, после смерти попадают снова в Россию.
🤣
Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
🤣
Старайтесь как можно чаще фотографироваться с друзьями,
— Чтобы им потом было из чего сделать видеоряд под грустный репчик,
Когда ты помрешь.
🤣
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение выражения «Мелочь, а приятно».
🤣
Дeжурят мeнты пo cвoeму учacтку.
Вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя.
Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe.
Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят. Oдин другoму:
— Cмoтри, oпять oн здecь виcит!
🤣
Лучше синица в руке, чем рука в синице.
