Автор marusich 
Забудьте о повседневных заботах и окунитесь в мир смеха и юмора с нашей подборкой старых анекдотов! От банальных историй до остроумных шуток, эта коллекция порадует каждого любителя хорошего юмора.
Топ очень ржачных анекдотов не первой свежести
Приходит муж сильно пьяный.
Жена:
— Опять нажрался, скотина!
Прости меня, дорогая, но я не мог не выпить мне угрожали!
— Как угрожали?!
Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
● ● ●
Переписка в соц сети.
Он:
— Привет, как дела?
Она:
— Хреново
Он:
— А че так?
Она:
— По трахаться хочу!
Он:
— Так давай исправим, я приеду, с меня как всегда.
Она:
— Что как всегда?
Он:
— Ну мартини и презервативы
Она:
— Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, а у нее месячные.
И у нее сижу, потому что пароль свой забыл,
— Но привет от тебя я ей, обязательно передам!
● ● ●
Вовочка спрашивает у папы.
— А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок,
Лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.
● ● ●
Мальчик, как тебя зовут?
— Игор!
В честь дедушки?
— Нет, в честь Олимпийских Игор.
● ● ●
Вовочка шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
— Вова не шепчи,
Николаю умный мальчик и сам все знает.
● ● ●
Разговор двух подвыпивших приятелей.
Один говорит:
— Хочу собаку купить. Жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, что собака будет давать?
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
● ● ●
Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!
● ● ●
Муж с женой в постели.
Она ему:
— Милый, возьми меня.
Он ей:
— Да спи, я никуда не еду!
● ● ●
Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.
● ● ●
Пап, смотри там дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна!
Дай людям нормально по трахаться.
— Блин, да он ее действительно жарит!
Звони в полицию! Быстро!
● ● ●
Жёны созданы для того, чтобы мужики не сдохли от счастья.
● ● ●
К доктору Айболиту приходит бегемот,
На голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
— На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка и говорит:
— Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.
● ● ●
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь,
А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт.
— И какие там размеры будут, она еще не знает.
● ● ●
Прочитал Карнеги,
Решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься, уволю!
● ● ●
Счастливый папаша под окнами роддома:
— Машка, кто? Мальчик?
Нет!
— А кто?
● ● ●
Студентка ботаник вошла в ступор, впервые увидев дикорастущий хрен.
