Автор marusich 
В этой статье мы собрали только самые лучшие анекдоты, которые гарантированно вызовут у вас раскаты смеха до слёз.
Шутки юмора охватывают разные тематики, включая семейные ситуации, работу, отношения, а также просто смешные случаи из жизни. Независимо от вашего чувства юмора, здесь вы найдете анекдоты, которые подходят каждому.
Анекдоты короткие и смешные до слез
● ● ●
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это — новости.
● ● ●
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту шлюхой.
● ● ●
Софа, а что вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Фима, смотрю я на своих детей и думаю:
А тому ли я дала?
● ● ●
Ты почему в троллейбусе, бабуле место не уступил?
— Бабки в жизни не главное!
● ● ●
Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
А больше?!
— А больше никого!
● ● ●
Вчера погнался за двумя зайцами.
Обоих поймал.
Зайцы до сих пор не могут в это поверить.
Гена приходит к Чебурашке.
Тот открывает дверь и говорит:
— О, привет Гена, а я как раз о тебе думал!
И что ты думал?
— Хоть бы не припёрся!
● ● ●
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
Двух негров съел, а ты?
— А я одного русского.
Врешь, а ну—ка дыхни.
Анекдоты со смыслом ржачные
Ты где пропадал?
— Искал себе пару.
Нашёл?
— Да, Наташу и Машу.
● ● ●
Разговор двух молодых мам:
— Боже, как твой сынок похож на отца!
Ага, я и сама удивляюсь.
● ● ●
В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
● ● ●
Хреновое утро — это когда бухали все вместе, а на работу только тебе одному.
● ● ●
Когда пьяная Наталья вырубилась,
Пётр понял, что пора воспользоваться её беспомощностью.
Он взял её телефон и про лайкал свой инстаграм.
● ● ●
На приёме у врача:
— Сильные стрессы в жизни были?
Ну, да вот женился год назад.
● ● ●
Идет мужчина по улице.
Видит на ветке держась за неё зубами, висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось?
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Доктор, я случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
● ● ●
Раньше на работе меня дразнили толстячком,
Но недавно я сделал операцию.
— И что?
Теперь меня дразнят толстушкой.
● ● ●
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох.
Зеленый цвет успокаивает.
Прикольные анекдоты на все случаи жизни
Ты особенная!
— Почему?
Мне, кроме тебя, никто не даёт.
● ● ●
Доктор, я чешусь!
— В бане мыться не пробовали?
Пробовал. Через месяц опять чешусь.
● ● ●
Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
Сама удались, дура!
● ● ●
Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.
● ● ●
Негр вешает на стену портрет Чапаева.
Жена спрашивает:
— Кто это?
Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.
● ● ●
Звонок в дверь.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции!
Открывай сука!
Снесла избушка на курьих ножках три яйца.
Все три — деревянные.
— Не стоило мне поворачиваться к лесу задом. — подумала избушка.
● ● ●
Объявление:
«Вывожу из интернета методом запоя».
● ● ●
Звонок ветеринару:
— По моему, моя собачка заболела.
А почему вы так думаете?
— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!
Самые смешные шутки до слез чтоб ржать
● ● ●
Покупатель выходит из примерочной.
Продавщица:
— Эти джинсы вам совершенно не подходят.
Я принесу вам примерить другие.
— Вообще то я примерял футболку.
● ● ●
Женщина на борту — это не к добру!
Стюардесса:
— Вы точно пилот этого самолета?
● ● ●
Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
● ● ●
Подрядился заяц лесником работать.
И вот под Новый Год приходит к нему лиса:
— Заяц, дай ёлку срубить.
Не, ёлку не дам. Вот, бери берёзу!
— Ну, заяц, ну зачем мне берёза? Дай ёлку.
Нет, рыжая, бери берёзу и вали отсюда!
— Ну заяц, ну дай хоть сосну!
Ну ладно. Сосни, а потом бери берёзу и вали отсюда!
● ● ●
Вынесу сор из избы.
Семейный психолог, Круглосуточно.
Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете герр Мюллер. У меня — водка.
Я русский разведчик, а не туркменский!
● ● ●
Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику.
— Принеси мне кусок торта!
Дорогая, я же иду к Вадику и могу принести только кусок водки.
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
А потом, что будет потом?!
— Ну а потом, ты к этому прuвыкнешь!
● ● ●
Ты что такой нервный?
Да развожусь я… Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
Да я ещё не говорил им, что женился.
● ● ●
Инспектор оказался очень недоверчивым, и трижды пересчитал взятку.
● ● ●
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать.
— Я и так ничего не делаю!
● ● ●
Встречаются русский и немец в туалете.
Немец:
— У нас после туалета люди руки моют.
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.
● ● ●
Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
Нет пропил зарплату.
А я глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.
● ● ●
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое стриптиз-шоу?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно.
Сначала одну лыжу снимают, потом другую.
● ● ●
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена! Что это у тебя за синяк под глазом?
Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
Ржачные короткие анекдоты со смыслом
Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
● ● ●
Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала: «Иди отсюда».
— Дурак, а сказала: «Идиот, сюда!»
● ● ●
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку.
К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины.
А капитан ему отвечает:
— Ты совсем охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до е6ли.
● ● ●
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
● ● ●
Муж в гневе, орет на жену:
— Я всё знаю!?
Жена:
— Да? Ну и сколько тогда будет 453 в квадрате?
● ● ●
На самом деле Земля плоская.
— Но она натянута на шар.
● ● ●
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена очень интеллигентная.
Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет!
— Доктор, но она же сука, вилкой берет!
● ● ●
Дорогой, забежала к тебе на работу
И взяла из твоего пиджака пятьсот долларов.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю.
● ● ●
Я бы поездил на хорошей отечественной машине.
Но кто меня пустит в город на танке.
