Автор marusich 
Приготовьтесь к смеху до безудержности и насладитесь бесконечным потоком радости вместе с подборкой ржачных анекдотов! Здесь собраны лучшие анекдоты на самые разнообразные темы, которые точно смогут рассмешить и улыбнуть каждого.
Топ смешных до слез на сегодняшний день анекдотов
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
● ● ●
Приходит мужик в ресторан.
Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку.
Заказывает бутылку водки, выпивает и просит его рассчитать.
Подходит официант со счетом.
— Как зовут вашу собачку?
Мужик со слезами в голосе.
— А какая разница, зови не зови, все равно не прибежит.
● ● ●
Крокодил Гена говорит Чебурашке.
— Смотрю я на тебя и не знаю.
То ли с двадцать третьим февраля тебя поздравлять.
— То ли с восьмым марта.
● ● ●
Мужик на операционном столе.
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой буду делать, сам отключишься.
● ● ●
Доктор помогите,
У меня жена до утра не спит.
— Что же она делает?
Меня ждет.
● ● ●
Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
● ● ●
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов.
Над унитазом.
● ● ●
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
● ● ●
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала.
Хотя и планировала.
● ● ●
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
● ● ●
После третьей рюмки мне показалось, что он ждет от меня подвига…
Поехала и познакомилась с его женой!
● ● ●
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
● ● ●
Чудеса пластической хирургии: зашла корова — вышла кобыла!
● ● ●
Джентльмен попал в тюрьму.
В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
За свою жену.
– Что, избил её?
Я джентльмен и не могу избить женщину.
Это она избила меня.
– Так за что же ты сидишь?
Я же сказал, что сижу за свою жену!
● ● ●
Кошка с девятью жизнями почти перебежала десяти полосную МКАД.
● ● ●
Блондинка сдает экзамен по вождению.
Садится в машину
Инструктор говорит:
— Вы не сдали.
Но, почему? Ведь я только села в машину!
Инструктор:
— Да сели, только на задние сиденье.
● ● ●
Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.
● ● ●
Набрался смелости иметь своё мнение, имей мудрость держать его при себе.
● ● ●
Сколько у вас детей?
— Семь.
Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть.
Потом мы купили телевизор.
● ● ●
Увидел симпатичную девушку.
Говорю:
— Девушка, можно с вaми познакомится?
Я на улице не знакомлюсь!
— Пришлось затаскивать в подъезд.
● ● ●
В вагон электрички входит контроль.
— Готовим билеты на проверку!
Тут встает пассажир объявляет:
— Предъявление билетов по техническим причинам отменяется.
Ближайшее предъявление ожидается примерно через сорок минут.
— Просим извинения за доставленные неудобства.
● ● ●
В роддоме.
Я бы хотела назвать сына Пётр.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.
Свободны сейчас имена Пётр2018 и Пётр2019.
● ● ●
В кабинете у врача.
Врач долго осматривает пациента, потом с глубокомысленным видом ставит диагноз:
— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять.
Но, доктор, оно же у меня не болит!
— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
● ● ●
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну.
Неси живо дневник проверять буду!
А сам лег на диван и почти уснул.
Сынишка принес дневник и толкает отца.
— Вот, принес.
Принес, говоришь, сквозь сон переспрашивает отец.
— Принес.
Открывай!
— Открыл.
Наливай!
● ● ●
Солдаты!
При сколь-ка градусах кипит вода?
— При ста!
Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколь-ка градусах кипит вода?
При девяносто!
Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера вы сказали что при девяносто!?
То я с прямым углом перепутал.
● ● ●
Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.
● ● ●
Поддайся соблазну, он может не повториться.
