Автор marusich 
Доктор, мой муж заразился гонореей.
Что делать?
— А почему же он сам не пришел?
Он об этом еще ничего не знает.
Очень смешные анекдоты до слез. Читать бесплатно новый сборник коротких анекдотов из России.
В магазине.
Бабка:
— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая?
Продавщица:
— Это последние остались, с браком.
Бабка:
— Можно посмотреть?
Продавщица:
— Да пожалуйста и дает две кофейные чашки.
Бабка смотрит на чашки, близко поднеся к глазам:
— А где брак-то?
Продавщица:
— А вот тут, краска неравномерно нанесена.
Вам для себя или в подарок?
Бабка:
— В подарок у нее зрение хуже моего!
Муж и жена заходят в магазин мехов.
Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
— Что нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Корм для моли!
Под утро приходит домой пьяный муж.
Весь в губной помаде.
Жена:
— Что, нагулялся скотина?
Муж:
— Неа, я за гитарой пришёл!
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой.
Спрашивает ее.
– Куда едешь, бабка?
На кладбище.
– Домой значит. И я тоже.
Пьяный на остановке обнял фонарный столб.
Подходит другой:
– Ты что тут делаешь?
Да вот, трамвай жду.
– Смотри, тебя с этой фиговиной в трамвай не пустят.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет.
Подходит к нему мужик:
– Что, плохо?
Угу.
– Домой хочешь?
Угу.
– Ну, давай, подсажу.
Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу:
– Да не мельтеши!
Новые жизненные анекдоты
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой.
Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед.
Из комнаты выбегают заспанные жена, дети.
Мужик, добродушно:
– Не спим? Папку заждались?
Мужик напился, потянуло его на женщин.
Решил пойти к одной из своих недавних знакомых.
Подошел к дому, вроде похож.
Поднялся на этаж, вроде там.
Звонит, открывает мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Извините, здесь такие не живут.
Он в непонятке выходит из подъезда, обходит вокруг дома.
Смотрит вроде теперь правильно.
Поднимается, опять тот же мужик:
– Вам кого?
Наташу.
– Я же вам сказал, здесь нет Наташи.
Он опять спускается, обходит вокруг дома, заходит.
Открывает опять тот же самый мужик.
Пьяный, ошалело:
– Наташа здесь живет?
Сколько Вам говорить! Здесь не живет никакая Наташа!
Пьяный.
– Зато ты мужик, я смотрю везде живешь!
Вечеринка.
Все напились, разбились по парам и расползлись по углам.
Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, a ноги, где ноги!?
Тьфу, опять гитару подсунули!
Приходит с утра вдрызг пьяный муж домой.
Жена встречает его со скалкой в руках:
– Ты где был, скотина, всю ночь?
На кладбище.
– Ой, Васенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, не поверишь, там все умерли!
Один алкоголик жалуется другому:
– Врач сказал, что анализ крови плохой.
Что мне не хватает белков.
Товарищ ему говорит.
– Пьёшь ты мало!
Выпей больше и белки появятся.
Анекдот сегодняшнего дня очень прикольный
Мужик пришел исповедоваться.
Батюшка:
— Небось, сын мой, мясо в пост кушаешь?
Мужик:
— Да нет батюшка, не грешен.
Батюшка:
— Ну значит, выпиваешь много?
Мужик:
— Нет батюшка и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
— Ну, хоть по бабенкам то замужним бегаешь?
Мужик:
— Да батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
— Ну, слава богу!
А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
А что?
— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!
