Ржачные анекдоты: юмор, который сделает день веселей

Приготовьтесь к взрыву смеха, ведь у меня для вас есть подборка самых смешных анекдотов! Забудьте о всех повседневных заботах и поднимите настроение с помощью этих остроумных шуток.

Анекдоты на все случаи жизни

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.

◑ ◑ ◑
Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

◑ ◑ ◑
Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

◑ ◑ ◑
Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

◑ ◑ ◑
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

◑ ◑ ◑
Жизнь дала трещину и стала похоже на жопу.

◑ ◑ ◑
Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

◑ ◑ ◑
Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

◑ ◑ ◑
В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

◑ ◑ ◑
В больницу пришла девушка,
Проведать своего молодого человека.
Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:
— Я к больному могу пройти?
А вы кто для него будете?
— Я его сестра.
Очень рада познакомиться с вами: я его мать.

◑ ◑ ◑
Муж с женой в строительном магазине.
Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,
Но ты ничего не выбрала.
— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
Вот эти.
— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

◑ ◑ ◑
Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

◑ ◑ ◑
Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

◑ ◑ ◑
В кабинет директора входит делегация:
— Товарищи, вы по какому вопросу?
Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
Можно ли нам увеличить зарплату?
— А второй вопрос?
Почему нет?

◑ ◑ ◑
Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

◑ ◑ ◑
Одно дело если вы далеко пошли другое дело если вас далеко послали.

◑ ◑ ◑
Спасите тону!
— А?
Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

◑ ◑ ◑
Две блондинки в машине.
— Ты можешь ехать не так быстpо? У меня все мелькает пеpед глазами!
А ты делай так же, как я.
— Как?
Закpой глаза.

◑ ◑ ◑
Мужчина приходит к цыгану:
— Я твоего сына в своём амбаре поймал.
Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!

◑ ◑ ◑
На приёме у врача пациент говорит:
— Доктор, у меня трясутся руки.
Вы пьёте?
— Пил.
А курите?
— Курил.
И что, бросили?
— Нет, только собираюсь.
Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.

◑ ◑ ◑
Вот скажи, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
— Нет конечно.
Хорошо, а зачем ты тогда лифчик носишь?

◑ ◑ ◑
Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина!
Закройте дверь!

◑ ◑ ◑
Как приготовить омлет по еврейски?
— Для начала, занимаем у соседа три яйца.

◑ ◑ ◑
Так много отложил на черный день что жду его с нетерпением.

◑ ◑ ◑
Звонок по телефону.
— Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
Конечно, только у меня месячные.
— А-а, а вот и ключи нашлись!