Автор marusich 
Готовьтесь к бурям смеха и волнам радости! Дарите себе и близким порцию позитива с нашей коллекцией анекдотов, которые точно поднимут вам настроение.
Топ позитивных анекдотов для поднятия настроения
В автобусе бабуля кричит:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
— Так вы уже не бабушка, а дедушка.
● ● ●
Врач осматривает блондинку.
Качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь.
Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
● ● ●
Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж уверенным голосом:
— Мне хорошо!
Жена задумчиво с сожалением:
— Хорошо тебе!
● ● ●
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что же вы хотели, голубчик?
● ● ●
Вас и не узнать.
— Что, хорошо выгляжу?
Да не в этом дело. Вы кто?
● ● ●
Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
Форма, цвет, величина?
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
● ● ●
Ты меня любишь?
— Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?
● ● ●
Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу, кто твой друг.
— Я миллионер.
А я, твой друг!
● ● ●
Привет зая!
— Я больше не зая.
Зая, ты чего? Что случилось?
— Я же сказала, я больше не зая.
Я теперь жирный кролик.
● ● ●
Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Да потому что к теще я еду.
● ● ●
Бог спрашивает Адама:
Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко.
Только предчувствие какое-то плохое.
● ● ●
А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги.
Завтра пойдем маме туфли на них покупать.
● ● ●
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?
● ● ●
Рядовой Петров, какие вы предпримете шаги,
Если окажетесь один на один с противником?
— Большие!
● ● ●
Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо.
Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех?
Ну иногда до полчетвертого.
● ● ●
У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, доктор!
Да шучу я, с первым апреля вас,
— Какие полгода, от силы месяц.
● ● ●
Привет моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
Нет, ты гриб!
● ● ●
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
Вы что знаменитый артист?
— Нет.
Тогда вы наверное известный политик?
— Что вы нет, я простой токарь.
Так какой же вы тогда гей,
— Вы батенька обычный, пид0р!
● ● ●
Батрак хозяину фермы,
Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести.
— Почему?
Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
● ● ●
Пап, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез.
● ● ●
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то.
Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
● ● ●
Внук у бабушки спрашивает:
— Ба, а че у тебя рот такой большой?
А ты внучек, деда без трусов видел?
● ● ●
Девушка, Вы правда не пьете?
— Нет.
И не курите?
— Нет.
А почему?
— Не могу больше.
● ● ●
Муж рано утром собирается на рыбалку.
Жена спросонья:
— Ты куда?
На рыбалку.
— Поймай пожалуйста щуку, килограмм картошки, булку хлеба и литр молока.
● ● ●
Что делать?
— Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!
● ● ●
Мужика доставили в больницу с разбитой головой.
— Ваша фамилия?
Иванов.
— Вы женаты?
Нет что вы, я в аварию попал.
● ● ●
Приходит в отделение милиции женщина.
— Я хочу сделать заявление.
Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
— Ну, что же бывает.
Но это было заказное изнасилование!
— Заказное?!
Да!
Они меня везде, везде и контрольный в голову!
● ● ●
В театре.
— Тише, увертюра!
От увертюры слышу!
● ● ●
Как к тебе относятся родители?
— Как к Богу.
Это как?
— Что бы я ни говорил, не слушают.
Мои просьбы не выполняют.
Делают вид, что меня не существует.
Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
● ● ●
Ты меня любишь?
— Нет.
Мог бы и соврать.
— Я и соврал.
● ● ●
А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.
● ● ●
8 марта. Жена моет посуду.
Муж читает газету и вдруг вспоминает, что забыл жену с праздником поздравить.
— Дорогая, ты что посуду моешь?
Сегодня же праздник! Завтра домоешь.
● ● ●
Налей мне компот!
— Тебе какой?
Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
● ● ●
Муж спрашивает жену:
А что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Как верная жена, навещать тебя буду.
В травматологии.
● ● ●
Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
У нас тут не обувной магазин!
● ● ●
Пацаны!
— Давайте девок снимем!
Да ну!
— Пускай еще повисят.
● ● ●
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
Наташа.
— А сколько тебе лет?
Пять.
— А какое сейчас время года?
Лето.
— Машенька, ну какое же лето.
Ты же вчера на саночках каталась?
Да.
— Снеговика лепила?
Да.
— Так какое же это лето!
Вот такое вот хреновое лето.
