Приколы из жизни: подборка смешных реальных историй

Добро пожаловать в нашу уникальную подборку смешных историй из жизни! Здесь вы найдете самые забавные, нелепые и невероятные случаи, которые гарантированно вызовут у вас улыбку. Отвлекитесь от повседневной суеты, расслабьтесь и погрузитесь в мир смеха и веселья!

БАБУШКИН ШТРИХКОД

Раз случился такой веселый случай из жизни. Стали мне как-то надоедать телефонными звонками какие-то бабульки. Требуя от меня объяснений по поводу лекарств или чего-то в этом роде. Потерпев непонятные звонки где-то с месяц, я начала нервничать. И на очередной вопрос какой-то бабушки, спросившей у меня: — Алло, это аптека? Мне бы узнать поподробнее о препарате №. Я тут же окончательно вскипев, учинила допрос старушке.

— Откуда у вас этот номер телефона?

— Да вот тут на коробочке написан,- и диктует мой номер радостным голосом.

— И что у вас за препарат? — бабуся послушно мне его называет.

Я начинаю терпеливо объяснять, что это не аптека, и я не торгую никакими препаратами. А сама мысленно вешаю за ноги директора фирмы производящей данный препарат. И решаю докопаться до сути. Веселый случай из жизни продолжается.

По названию в интернете нашла фирму производителя. Но моего телефона там указано нигде не было. Все интереснее и интереснее — подумалось мне. Брат, которого тоже изрядно достали бабульки, пошел в аптеку посмотреть на эту чудо коробочку.

Представьте мой ступор, когда давясь от хохота, из аптеки звонит мой брат и говорит: Ты не поверишь, они нам звонят по штрих-коду. Там первые семь цифр полностью похожи на наш домашний номер телефона.

ПИЗДОБРЯК

Подходит как-то ко мне дочка и спрашивает: «Папа, а кто такой веселый пиздобряк?». Это ей было лет пять, наверное.
Ну, у меня, конечно, бровь-то немного поднялась от такого.

— А это ты, — осторожно спрашиваю, — где такое слово услышала?
— Так в мультике!
— Что же это за мультик такой?
— Малышарики!

Странно, думаю. Знаю я этих малышариков. Все их знают. Не может там такого быть. Попросил включить. Даже просто и самому интересно стало, что за пиздобряк-то такой. Да еще и веселый!

В общем, там серия про домашних животных. И там поют песенку про них в конце. Короче, пиздобряк — это пес-добряк оказался. Такие там строчки есть: «… и застенчивый мышонок, и веселый пес-добряк, попугай в нарядной клетке и какой-то там хомяк…»

С тех пор среди взрослых нашей семьи «веселый пиздобряк» стал мемом, могущим обозначать как человека, так и ситуацию.

БЕЗ ПРАВ

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто на индикаторе не хватило одного деления.

В покупке заключался глубокий практический смысл – девушка готовилась к сдаче экзаменов на права, машинка нужна была ей в качестве учебного пособия, чтобы не жалко было расколотить за страховку. Я тоже тогда готовился к сдаче на американские права, и мы объединили наши усилия. Для наших упражнений мы выбирали самые несусветные часы, когда вашингтонские улицы были пусты.

Но однажды, когда за рулём был я, мы всё-таки попались – полицейская машина прижала нас к обочине. К окошку подошёл мордатый коп и попросил предъявить мои водительские права.
Я честно ответил, что у меня их нет – я только учусь.
«Это заметно!» — мягко улыбнулся полицейский и отбыл вон, не применив никаких санкций. Девушка рядом весело хихикнула.

Как оказалось, её расчёт сработал – по законам штата Мэриленд, человек без прав имеет право рассекать на машине куда ему вздумается, если рядом сидит человек с правами.
То, что в центре Вашингтона прав нет сразу у двух совершеннолетних людей, сидящих рядом, полицейскому просто не пришло в голову.

ПОСМОТРЕЛ ЗА КВАРТИРОЙ

Историю рассказал мой дядя. В студенческие времена его друг (студент политеха) согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам друг жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно.

У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставленья:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.

Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота!

Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры.

Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
— Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
— Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
— А попугаи почему такие худые и облезлые?
— Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.

Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.)
Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

ПРО ЛЕСОРУБОВ

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.

Так вот.
Вечер близок, темнеет, водитель тягача — мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время.

Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает — и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!».

Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.

ПОДРУГИ

Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, по этому народ друг друга знает более менее.

Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу, (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное в иду наличия клиентов утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон набирает что то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:

— Лен, привет. Ты извини что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.

— Да ничего я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.

После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу