Автор marusich 
1. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика.
Он сказал: говно вопрос.
Пошил он, конечно, великолепно, но, пару.
Ибо всю жизнь работал с парами обуви.
Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью.
Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна жопа. Ладно, будет запасной)
2. Давнишняя история.
Работали монтажниками на объекте, в сроки не укладывались и в помощь нам была определена вторая бригада.
Одного из них его товарищи звали Жора-пол-яичка.
Здоровый такой.
Интересно стало почему так, но спрашивать постеснялся, может операция была или все-такое.
Ели в обед мы на работе, то что приносили с собой, складывая в общий стол.
Но только Жора ничего никогда не приносил.
Садясь за стол со всеми, сиротливо наливал себе пустой чай.
И каждый раз, спустя некоторое время усердного жевания, кто-нибудь не выдержав говорил:
— Жор, ты не стесняйся, бери, кушай, Жора ждал этого сигнала, и потупив взор, тяжело вздохнув, говорил:
— Ну, разве что, пол-яичка.
И начинал сметать со стола все подряд.
И так каждый день.
Тайна прозвища была раскрыта.
3. Привет,
— Чего на экзамен не пришёл? Бухал небось опять!
Не. Тут пипец, зашли вчера ко мне.
Я пару рюмок выпил и спать завалился, народу запретил орать, мол если разбудите всех на хрен выгоню.
Наутро просыпаюсь, бошка болит, до лица дотронуться больно, спрашиваю что такое.
Оказалось эти идиоты, решили сварить пельменей в 3 утра, и неся их с кухни в комнату умудрились на меня их опрокинуть, так и это ещё не всё.
Я само собой проснулся и только собрался заорать, как меня стукнули табуреткой по кумполу, что бы блин не выгнал их на улицу.
Теперь я в больничке, с сотрясением.
4. Отец летел из Питера.
Во время последнего недавнего московского метелеурогана.
Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:
— Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и мы попробуем пойти на посадку.
Как камикадзе блин.
5. Сегодня был урок физкультуры.
Физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол.
Естественно выбор был в пользу футбола.
Физрук согласился, но поставил условие: играем до первого мата:
Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км.
Короче, мы даже мяч развести не успели.
6. Организовывали «контрольную закупку» проституток.
Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек.
Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату.
В ухе у него микронаушник с микрофоном.
Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета.
Наступает тишина.
Опера слушают, ничего не слышат.
Минута, две, три, пять, и тут раздается тихий голос на выдохе:
— Контрольная закупка.
7. Историю мне рассказала мама.
Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности.
Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического.
Был у них предмет «Детали машин», а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую «швейницу» определение коленвала.
Ответ:
— «Коленвал — это такая железяка, изогнутая штука, крутится — спасу нет».
8. Иду на работу через кладбище утром, так быстрей минут на 15.
Зима, узкая тропинка, всё как всегда.
Вытаскиваю руку из кармана, за варежку цепляются ключи и вылетают в сугроб.
Прямо на могилу.
Ступор полнейший.
Меньше всего в жизни хочется копаться там. Но в голове засела мысль: домой без них не попаду.
Ладно, по фиг, лезу.
Мысль крутится.
Шуршу в сугробе.
И тут идёт мужик.
А я сижу у могилы, разрываю снег и жалобно так оправдываюсь:
— Домой не могу попасть.
И тут до меня дошло что я сказала, начала ржать.
А мужик, наверно, больше не пойдет через кладбище.
9. Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает:
— Мама, а как люди женятся?
Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят:
— Согласны вы взять в жены, ты ответишь «ДА», и вы будете мужем и женой.
А если я скажу «НЕТ», мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие.
А это еще 7 лет пока.
