Автор marusich 
Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!
😂
Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.
😂
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
Пошли.
А если откажут?
— Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся.
😂
Разговаривают две подруги:
Одна говорит другой.
— Никогда не беру мужа на показ мод.
Это невыгодно для обоих,
— Я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
😂
Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Жена ему. Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
Смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал. Или дай, или спой.
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?
😂
Сержант говорит майору:
— Нужно изучите прошлое рядового Иванова.
Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
😂
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
😂
Парень интересуется у девушки:
— У тебя машина есть?
Есть.
— Дашь мне вечером?
Дам.
А про машину зачем спрашивал?
😂
Приходит мужик к адвокату на прием,
Спрашивает:
Вы можете вести мое дело?
— В принципе могу.
А в чем вас обвиняют?
— В подделке денег!
Да, возьмусь пожалуй.
— Вот и хорошо!
Плачу наличными!
😂
После работы жена идет домой.
У подъезда стоит машина мужа.
Она думает.
— О, драгоценный уже дома, а почему так рано?
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, в душе вода течет.
— Точно дома!
Заходит в ванную. Шторка закрыта.
Она моет руки, запускает одну руку за шторку и нежно берет его за хозяйство.
Улыбаясь выходит из ванной и идет на кухню.
На кухне сидит муж и пьет чай.
— Ты что здесь делаешь?
Чай пью.
— А в душе кто?
Папа в гости приехал.
😂
У хиpуpга.
— Что вас беспокоит?
Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам не ко мне, а к психотерапевту.
Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
😂
Однажды Карслсон застрял в форточке.
— Так был изобретен кондиционер.
😂
Он и она в процессе интимного общения.
Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно.
😂
Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес:
— Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
😂
В реанимацию привозят раненого.
С торчащим в спине топором.
Врач спрашивает:
— Больно?
Только когда смеюсь, доктор!
😂
Два пьяных мужика выходят из бара.
Один спрашивает.
— Ну что едем по бабам!
Второй отвечает.
Да нет, слушай у меня жена молодая и очень красивая.
Первый.
— Все понял. Едем к тебе.
😂
Священник наблюдает за мужчиной, играющим в гольф.
Мужик замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец вы наверное считаете, что это грех,
Играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так как играешь ты, грех в любой день недели.
😂
Ты куда это с цветами?
— Да к женщине.
Так они же искусственные!
— Так это, и женщина у меня резиновая.
😂
К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!
😂
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.
😂
Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?
😂
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
😂
Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!
😂
Hа экзамене по истории.
Учитель.
— Вам задать один сложный вопрос или два легких?
Ученик.
Лучше один сложный.
— Хорошо.
Где появился первый человек?
— В Воронеже.
Это почему же?
— А это уже второй сложный вопрос!
😂
Пришла в больницу девушка проведать парня.
Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
Рада познакомиться, дочка.
— Я его мама.
