Автор marusich 
Анекдоты для настоящих ценителей юмора: подборка, которая включает в себя самые остроумные и неожиданные шутки. От сатиры до сарказма, каждый анекдот – маленькая искра, которая разжигает огонь в вашем чувстве юмора.
Лучшие анекдоты для поднятия настроения
Плывет черепаха,
На ее спине свернулась колечком змея.
— Сброшу, укусит.
Думает черепаха.
— Укушу, сбросит.
Думает змея.
А со стороны выглядит, как крепкая женская дружба.
● ● ●
Мужик поставил машину у магазина.
Выходит с покупками, бампер помят, под щетками на лобовом стекле записка:
— Мне очень некогда, позвоните по телефону такому-то, я возмещу ущерб!
Ладно, подумал мужик, завтра позвоню.
На следующий день подъехал к тому же магазину, зашел за сигаретами, выходит.
Дверь помята! Под щетками записка:
— Извините, я очень тороплюсь! Телефон прежний!
● ● ●
Купил мужик джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет мимо алкаш и читает сзади на джипе 4Х4.
Долго не думая, достает гвоздь и царапает 4Х4=16.
Утром злой мужик едет в сервис и закрашивает это место.
На другой день история повторяется и так всю неделю.
В конце концов, обессилев, мужик заказывает фирменную надпись 4Х4=16.
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит 4Х4=16, достает гвоздь и пишет.
— Правильно.
● ● ●
Кум просит кума:
– Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
А как за ним следить?
– Да проще простого, вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами, а в доме два мента:
– Ну что, будем, значится, протокол составлять?
Пишите:
— Шел по улице, смотрю из дома кума дым идет.
Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а в доме сидят два мента и самогон гонят.
● ● ●
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей говорит.
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
– А ты говорил, Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!
● ● ●
На перроне сидит мужик
— Насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробьям хлеб.
Те, радостно чирикая, клюют.
Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик.
Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
– Что стряслось, товарищ?
От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
– Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
– И я должен был ехать Но вы-то пассажир, а я машинист!
● ● ●
Захожу на кухню,
А там муж, своим друзьям рассказывает:
— Сосет она так, что волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще охренел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура, ты я про нашу новую вытяжку рассказываю!
● ● ●
Сын сообщает вернувшейся маме с командировке:
— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей,
Они вышли из ванной, легли в постель и папа.
— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
— Хватит с меня, я ухожу!
Что случилось, дорогая?
— Расскажи, сынок!
Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей.
Они легли в постель, и папа начал делать то, что ты мама, делала с дядей Колей,
Когда папа был в командировке.
● ● ●
Разговор подвыпивших приятелей.
Один спрашивает.
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
Другой отвечает.
Шея! Копчик! Пятка!
Первый по философски говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки это член!
● ● ●
Бухают мужики в деревне.
Все пьют, один не пьет.
У него спрашивают:
— А че не пьешь-то?
Он:
— Не могу закодировался я.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
— А где кодировался-то?
Первый отвечает:
— Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
— Вот, от пьянства закодироваться хочу!
Кузнец ему:
— Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец и отымел его по полной!
Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
— Выпьешь, всей деревне расскажу.
● ● ●
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает.
Да Семеныч девки нынче не те.
● ● ●
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей,
Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей,
А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
● ● ●
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
— Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
— Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая и в кулачок сжаться не может.
● ● ●
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей!
А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
Скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе?
Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать.
А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
● ● ●
Мужик приезжает в незнакомый город,
Снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере, только Библия.
Делать нечего открывает он Библию, перелистывает,
Но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля.
У них завязывается разговор, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
– И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
Это в Библии написано.
– Правда? И на какой странице?
На титульном листе. Карандашом написано:
— Телефонистка даёт всем!
● ● ●
Звонок на стройку:
– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
Да, еще вчера.
– Тогда немедленно засыпайте!
Как скажете, подумал прораб Сидоров и свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
● ● ●
Он спрашивает её.
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов.
Ты согласна?
– Конечно.
И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся.
– Обязательно.
И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков.
Согласна?
– Согласна.
Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.
