Автор marusich 
Наша коллекция анекдотов — это настоящее сокровище для любителей глубокого и интеллектуального юмора. Здесь вы найдете истории, которые не только заставят вас хохотать, но и задуматься над жизнью и ее абсурдами.
Интересные анекдоты смешные и короткие
Доктор, мой Сёма очень слаб в постели,
Не знаю шо и делать!
— Софа Марковна, а чем вы его кормите?
Так картошечкой в основном, картошечкой.
— Софа, таки запомните от крахмала стоят только воротнички!
◾ ◾ ◾
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.
Просто пьет и пьет.
И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом и говорит:
— Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином.
◾ ◾ ◾
Вечной любви, без конца, не бывает.
◾ ◾ ◾
В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
Товар на конец, это в аптеке напротив!
◾ ◾ ◾
Разговор приятелей.
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!
◾ ◾ ◾
Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
◾ ◾ ◾
Петя, иди чистить картошку.
— Ну мама!
Что мама? Как мандарины чистить, так ты первый.
◾ ◾ ◾
Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи.
◾ ◾ ◾
Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
Как какого Серёгу?
— Да как любого Серёгу.
◾ ◾ ◾
Медицина не лечит, а продлевает возможность вести нездоровый образ жизни.
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой шишечки мешают!
◾ ◾ ◾
Две подруги:
— Люсь, вчера была на презентации новой водки?
Ну и как?
— Великолепно трусы как рукой сняло!
◾ ◾ ◾
Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
А почему один?
◾ ◾ ◾
Фу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дак, они же из жопы растут.
Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
◾ ◾ ◾
У одного чукчи сломался будильник.
Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча.
Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
— Не будет работать, уверенно констатирует он.
Почему? Удивляется владелец часов.
— Однако, механик сдох! Разводит руками приемщик.
◾ ◾ ◾
Вовочка стоит у доски.
Учительница ему объясняет:
— Упал и висит, это глаголы.
Почему?
— Они означают действие.
Да какое же это действие, если упал и висит?
◾ ◾ ◾
Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Комар укусивший пьяного, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
◾ ◾ ◾
Жена спрашивает мужа.
— Дорогой, правда ты меня любишь?
Конечно!
— А как ты меня любишь?
Как ни странно.
◾ ◾ ◾
Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал.
◾ ◾ ◾
Алло, это пожарная?
— Да.
По жарьте мне свинину!
— Мы не жарим, мы только тушим.
Да не вопрос, тогда потушите.
◾ ◾ ◾
Разговор двух программистов.
Ну, как вы с Машей поживаете?
— Да расстались мы.
Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня.
Подумать только, гигабайт жизни коту под хвост.
◾ ◾ ◾
Разговор двух подруг.
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что же я не человек, что ли?
Жалко его, конечно.
◾ ◾ ◾
Муж в гневе спрашивает жену.
Ты где была?
— На встрече одноклассников.
Три бля дня?
— Мы вспоминали.
Что вы сука вспоминали?
— Где я живу.
◾ ◾ ◾
Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.
◾ ◾ ◾
Выходи за меня замуж.
– Так вот сразу?!
Ну можешь не сразу, а постепенно.
◾ ◾ ◾
Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
У тебя есть парень?
А у меня есть квартира, машина и много денег!
Девушка, а почему вы заплакали?
— Я только что с парнем рассталась.
◾ ◾ ◾
Встретила мужчину своей мечты.
— Господи.
Ну и мечты у меня!
◾ ◾ ◾
Учительница на уроке зоологии:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.
Кто знает зачем?
Вовочка отвечай.
— Старый он уже.
Не нужны они ему.
