Автор marusich 
Ловите волну смеха и радости с нашим новым сборником анекдотов, наполненных яркими и непредсказуемыми шутками, которые точно заставят вас улыбнуться!
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
Три.
– А какие?
Русский, английский, французский.
– Ну скажите что ни будь на английском.
Гутен так.
– Это же немецкий!
Ну, значит четыре.
🤣
Поехал Петька в Париж.
Присылает посылку Василию Ивановичу, коньяк и икру.
Василий Иванович пишет письмо Петьке:
— Спасибо за посылку,
Самогонку выпили, а клюква испортилась, рыбой провоняла, пришлось выбросить.
🤣
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает.
Вдруг слышит голос:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.
Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем всё!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг попадает под грузовик.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
— Ну, извини, тебя прям не узнать!
🤣
Вечер.
Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять.
Второй ему говорит:
— Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку подкинем, она его и схватит.
И патрон сэкономишь и остальных не спугнем!
Так и сделали.
А в это время с ближайшего поля кукурузы выходят два нарика и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
— Во, в натуре! А ты говорил, кукуруза не прет!
🤣
Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
— Моя дура — купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
— Моя ещё тупее — купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
— Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
— А члена-то у неё нет!
🤣
Я съем тебя красная шапочка!
— Сказал сумасшедший пионер и сожрал свою пилотку.
🤣
Волк и лиса нашли косяк.
Решили его курнуть.
Спичек не было они положили косяк на пенек, а сами побежали за огнем.
Прибегают, а косяка нет.
Видят, ворона летает.
— Эй, ворона, ты косяка здесь не видала?
Ворона:
— Ничего не видела, ничего не знаю,
Киньте в меня камнем, а то приземлиться не могу.
🤣
Мужик собрался на рыбалку.
Рано утром встал, оделся и вышел на улицу.
А на дворе непогода: дождь льёт, ветер сильный дует.
Постоял мужик у подъезда, покурил и вернулся назад.
Ложится к жене под одеяло:
— Брррр, там такой холод.
Жена ещё полностью не проснувшись сквозь сон:
— А мой дурак на рыбалку попёрся.
🤣
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает, невозможно спать!
Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
Ну я же прекратил!
🤣
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
Десять минут.
— А по моим часам, пять!
Значит, ты не успеешь!
🤣
Вовочку с урока выгнали.
К нему директор подходит:
— Что, Вовочка, выгнали?
Выгнали, — отвечает Вовочка.
— Так, а твой папа где работает?
В ЦК.
— Вот что, ты, Вовочка, иди домой, я тут с Марьей Николаевной поговорю.
Приходит Вовочка домой весёлый.
Отец:
— Ты чего такой весёлый?
Твоя центральная котельная опять выручила.
🤣
Разговаривают две подруги.
Одна говорит другой:
– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
– И как же?
Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»
🤣
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
🤣
Сидит на дереве сова.
Мимо на бешеной скорости проносятся Вини пух и Пятачок.
Она им кричит.
— Эй, вы куда, что случилось?
Сзади ослик Иа бежит, у него спросишь!
Прошло пару минут, скачет злой осел.
— Иа, что случилось?
Я им покажу, входит и выходит!
🤣
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
Ну, с заточки карандаша.
— Нет, неправильно.
Ну, с покупки бумаги.
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
Девушка удивлённо:
— Что прям здесь???
🤣
На балу у Ростовых:
Большой зал пары танцуют,
Вдруг заходит голый и очень пьяный поручик Ржевский с унитазом в руках,
Проходит на середину зала ставит унитаз и садится на него.
Достаёт сигареты и говорит:
— Я надеюсь дамы не будут против если я закурю?
🤣
Возвращается муж из командировки домой.
Видит жену в постели с голым мужчиной.
Жена:
— Ну вот, сейчас опять начнутся упрёки и подозрения.
🤣
Встречаются два чукчи.
Один другому говорит:
— Однако в наших краях птица новая появилась, людей таскает!
Вчера три раза стрелял, пока не отпустила.
— Дельтаплана называется!
🤣
Myжик пpишeл в пoликлиникy.
В peгиcтpaтype зaпиcaтьcя к ypoлoгy, нo cтecняeтcя пpoизнecти этo вcлyx.
Пoэтoмy нaчинaeт oкoльными пyтями:
— Зaпишитe мeня к вpaчy.
K кaкoмy?
— Hy, кaк бы этo… Hy — к уeвoмy…
Myжчинa, y нac, в oбщeм-тo, вce вpaчи уeвыe.
— Heт, вы нe пoняли… Meня — к caмoмy уeвoмy…
He пoлyчитcя — глaввpaч y нac в oтпycке.
🤣
Блондинка выходит из метро, опаздывает.
Решает взять такси.
Возле метро как раз есть стоянка частников.
Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
— Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
— Коля, это вообще кто такая?!
