Автор marusich 
Наша коллекция «Смех до слез» содержит лучшие, отобранные вручную, анекдоты от самых забавных и талантливых шутников. Вы будите просто кататься от смеха!
Читайте новый сборник ржачных анекдотов про мужа и жену, работу и не только. Юмор без мата и пошлостей!
Топ самых смешных анекдотов и картинок на сегодня
Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, но только нежирную.
* * *
Дочь студентка приезжает домой на каникулы.
Кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
Радость моя и где он учится?
— Да ты что, ему всего два месяца!
* * *
Жена говорит мужу.
Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Они все равно тебе не нравились.
— Давай Света, тогда и маму твою соседу отдадим.
Она мне тоже не нравится.
* * *
Бегут пирожки за красной шапочкой.
Один догоняет и говорит
— Ты их не бойся, тут только я с яйцами.
* * *
Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
* * *
Люди хотят,
Похудеть, разбогатеть, под качаться, по трахаться, вкусно пожрать и забухать.
— Поумнеть, блять, никто не хочет.
Было у мужика два сына.
Один умный, а другой дочь.
* * *
Вчера постирал джинсы.
Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
* * *
Алло, это булочная?
— Нет, сливочная!
Сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.
* * *
Если вы проснулись утром с ощущением, что вы проспали на работу,
— Тогда поспите еще часок.
Чтобы это ощущение, переросло в уверенность.
* * *
Телефонный разговор.
Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда.
Но я могу вас послать куда надо?
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть, что у такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.
Волку снится сон, что к нему приходят ноги и начинают его кормить.
* * *
Ночь Абрам стучится к Саре:
— Сарочка, открой.
Нет, не открою.
— Сарочка, пожалуйста, открой!
Нет!
— Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
Входи, пошляк! Входи циник.
* * *
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
* * *
Бегут по плацу три солдата.
Прапорщик их останавливает и спрашивает.
— Ваши фамилии?
Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!
— Вы что, братья что-ли?
Никак нет.
— Ага понял, однофамильцы?
* * *
Ты сова или жаворонок?
— Медведь я.
Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
В каждой шутке есть доля шутки
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй.
Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
* * *
Дорожный инспектор поседел и обмочился,
пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
* * *
Папа укладывает дочку спать.
Через полчаса мама заглядывает в комнату.
— Ну как, спит?
Да мам, спит.
* * *
Муж и жена ссорятся.
— Ты первая начала!
Да, потому, что ты первый кончил!
* * *
Внук спрашивает у деда.
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед.
— Я в тюрьме внучек сидел, за контакт с одноклассницей.
* * *
Звонок на радио.
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения.
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— До куда?!
Не докуда, а дочь Лена.
* * *
Любимая, что у нас сегодня на ужин?
— Очень ленивые голубцы!
Это как?
— Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Доктор, моя жена постоянно кашляет.
Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
* * *
Дорогой, мы с тобой нигде не бываем.
– Ладно, завтра пойду мусор выносить, возьму тебя с собой!
* * *
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
* * *
Жена говорит мужу.
У нас соль закончилась. Сходи, попроси у соседки!
— Ну что, дала?!
Дала!
— Ну и где соль?!
* * *
Разговор приятелей.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
* * *
В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.
