Лучшие анекдоты прошлого месяца: Оборжаться до слёз!

Подборка анекдотов и шуток — это смешная и развлекательная коллекция смешных и остроумных рассказов, созданных для того, чтобы вызвать улыбку и хорошее настроение у читателей.

Топ старых и не смешных анекдотов

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня,
А эта большая комната столовая.
В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 30 человек.

* * *
Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
— Бывает, но недолго. Как заблокирую — так и не раздражает.

* * *
Боря, шо ви на мине разлеглись, как на гамаке?
— Сарочка, а как надо на вас лежать?
Как-как? Как на батуте.

* * *
Моя бабушка была очень умной женщиной.
Ни разу не брала меня к себе на лето.

* * *
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

* * *
Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле!
Вот ты, Мойша, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.

* * *
Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

* * *
Василий Иваныч на БАМЕ посетил лагерь особого режима.
Перед ним выстроили полосатых арестантов.
— Здравствуйте, товарищи матросы!

* * *
Российский футбол — не спорт для широких масс,
А высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!

* * *
Женщина как мороженое. Сначала морозится, потом тает, а потом липнет.

* * *
Из города в деревню едет полный автобус.
Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул.
Все возмущаются. Ситуация повторяется.
Водитель не выдерживает и тормозит:
— Все выходите, пердуна ловить будем.
Взял веревку и говорит.
— Все становитесь в ряд. Все встали?
Встали.
— Все беритесь за веревку. Все взялись?
Взялись.
— Пердун, а ты тоже взялся?
Да взялся, взялся!

* * *
Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?

* * *
Папа, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую.
Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги.
В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.
Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца.
И вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.
И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер!
Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг.
— Пап, ну и где альтернатива?
Утки!

Самые Ржачные короткие анекдоты

Ничто так не бесит утром в понедельник, как всё.

* * *
Разговор приятелей.
Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим.
— Не, давай чисто мужской компанией поедем.
Да я барбекю имел в виду!

* * *
Посетитель бара рассказывает собутыльнику.
— Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай,
Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
Но вы же живете в Перми!
— Живу в Перми.
Но пару раз отвозили в Париж!

* * *
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
Понимаете, снайперы они отличные!
Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

* * *
Посоветуй что-нибудь веселенькое.
— Посмотреть, послушать, покурить?

* * *
Мойша учит сына Абрамчика:
— Сынок, будь всегда очень радушным хозяином.
Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв.
Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
Ты едешь во Францию?
— И не думал.

* * *
Степанычь, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров?
Правда, не понятно, зачем за них переживать.
У них-то, как раз, все хорошо.

* * *
Что будет делать Россия, если США ужесточит против нее санкции?
— Мы откроем другую Америку.

* * *
Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

* * *
Машины уже играют в шахматы лучше человека.
Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис.
И это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

* * *
Заходит араб в еврейскую библиотеку:
— У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
— Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем.

* * *
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
Да не кричи ты так!
Я из-за тебя гол пропустила.

Самый смешной анекдот в мире

Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!

* * *
Он.
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она испуганно:
— А что случилось-то?

* * *
Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты.
Мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет вредно.
Испортишь зубы и станешь толстым.
А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет.
— И что, он также много кушал конфет?
Нет, он просто, не лез не в свое дело.

* * *
Идёт тип, смотрит стоят два мента.
— Вы что такие грустные?
Да собака ищейка потерялась.
— Не волнуйтесь собака дорогу найдёт
Собака-то найдёт.

* * *
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста.
А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

* * *
Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

* * *
Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

* * *
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
Как можно громче издать несколько очень болезненных криков
— Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно.
Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол.

* * *
Василий Иванович!
Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках — как бы и не существуют?
— Да пил я эти таблетки, Петька!
Они, может, и помогают.
Но ни закусить, ни поговорить.

* * *
А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левши, второй для правши.
— А чем они отличаются?
Я же сказал: один для левши, второй для правши.

Анекдоты смешные до слез читать бесплатно

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу,
В ней едущий помогал слушателям решать их проблемы:
— Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
Предложил ведущий.
Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
— Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

* * *
Вот ты знаешь,
Что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

* * *
Наркоман приходит в ресторан.
Садится за столик.
К нему подходит официант.
— Чем сегодня кормите?
Официант, открывая меню:
— Один момент.
Тогда два тюбика.

* * *
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
— Как тебя зовут? А ты женат?

* * *
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись:
«Все мужики сволочи!».
Ниже кто-то дописал:
«Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

* * *
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды.
Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак.