Автор marusich 
В ресторане.
Официант:
– Месье, что будете кушать.
Клиент:
– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, он не отдаст.
😁
Сеня!
Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
– Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух.
Три самца и две самки!
– Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
А шо тут узнавать?
Три на банке с пивом, а две на телефоне.
😁
Святой отец, я согрешила.
– Ну согрешила и согрешила.
Что ходишь всем рассказываешь?
😁
Парень спрашивает свою девушку.
– Ты что обиделась?
Нет.
– Ты точно не обиделась?
Нет.
– Тогда почему ты не отвечаешь?
Я занята.
– Чем же?
Продумываю план мести.
😁
Софочка, я прочитала,
— Что для похудения надо уголь активированный пить?
Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
😁
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
😁
Купил квартиру в новом доме,
— Недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
Это ещё тебе повезло,
— У меня слышно, как ему в трубку отвечают.
😁
Разговор двух приятелей.
Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
– Вылечилась?
Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
😁
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
– Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
– Нет.
Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
– У меня карточка.
И снова здравствуйте!
😁
Как прошло 1 апреля на работе?
– Весело.
Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела мы так смеялись.
— А сегодня оказалось, что это правда директор так смеялся.
😁
Люся, ну что ты так медленно едешь?
Мы и так уже опаздываем!
– Я так больше не могу!
Что такое?
– Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня.
Я так в автошколе привыкла…
😁
А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
Да? Но я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!
😁
Во время бала маскарада.
Жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
Муж.
– Ты просто сними маску.
😁
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
