Автор marusich 
Неудачные попытки заняться ceксом, индусы стали называть йогой,
— А удачные Камасутрой.
Алкоголь, источник всех бед в семейной жизни, — говорит лектор.
Сколько мы знаем случаев, когда жена уходит от мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
— А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Читайте свежую подборку очень ржачных анекдотов из России. Короткие шутки про мужа и жену, про работу и про жизнь.
Анекдоты самые смешные до слез свежие
Папа, а почему у тебя все время нос красный?
— От помидоров, сынок!
Ты что, их постоянно ешь?
— Нет, я ими постоянно закусываю!
Стоматолог говорит пациенту в кресле:
— Сейчас будет немного больно. Готовы?
Да, готов.
— Я сплю с вашей женой.
Жизнь надо прожить так, как в день зарплаты,
— Постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
Собеседование при приёме на работу:
— Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
Рукавицы шил.
Не ставь водку на стол – плохая примета!
— А что будет?
Выпьют!
Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!
— Ну так и ты в него кинь!
Не могу — он у меня жидкий!
Маленькая дочка спрашивает маму:
— Если мама овечка, то папа кто? Овец.
Нет доченька, папа — баран!
— А детки у них кто? Баранки!
Этот студент был настолько тупой,
— Что завалил даже купленный экзамен.
Разговор на даче.
— Хватит расслабляться, нужно сажать картошку.
Я буду картошкиным адвокатом.
— Давай.
Ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать.
— Аргументы защиты?
Шашлык и пиво.
— Приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. Дело закрыто.
У тебя муж кто по гороскопу?
— Козел.
Такого знака нет!
— Знака может и нет, а вот муж есть.
Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением,
— Это значит, что вы встали не с той.
Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
Он:
— Что делаешь?
Она:
— Я на уроке физики, а ты?
Он:
— А я на информатике.
Она:
— Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он:
— Я учитель информатики.
Чебурашка, а у тебя есть друзья идиоты?
— Есть Гена, но из них ты самый лучший!
Жена спрашивает мужа после близости.
Что это было?
Муж.
— Супружеский долг, любимая.
Дорогой, две минуты — это не долг, а какая-то милостыня!
Василий, а не выпить ли нам водки?
— Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
— А сейчас?
Хорошо воспитанная девушка не ругается матом,
— Она умеет матом смотреть.
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.
— Ну, бабушка, ну хотя бы самое начало.
Краткое пособие по сексу:
1. Всунуть.
2. Высунуть.
3. При необходимости повторить.
А у Вас в меню есть что ни будь халявное?
— Вы хотели сказать халяльное?
Нет.
Ты кто?
— Вор.
А почему такой маленький?
— Карманный.
Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Вакцинированный трансгендер.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
Теперь будут.
Разговор по телефону;
Нет. Не женат. Все сам. Все своими руками.
Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
О, а в этом году, давай подведём к нему электричество!
