Автор marusich 
Ой, как вкусно у тебя получилось!
Ты сам готовил?
— Жена помогала.
Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами.
Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Чем вчера корпоратив закончился?
А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали не умеешь.
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
— Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
Нэзачем.
— Тогда викинь.
Умный, да? На, сам викинь!
Каждую ночь снится эта таблица,
Кричал Менделеев,
— Надо что-то делать!
И сделал водку.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.
Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да?
Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.
Учительница спрашивает Вовочку:
— Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Вовочка, посчитай внимательнее.
Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два,
Сколько всего яблок у тебя будет?
— Семь.
Хорошо, смотри.
Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две,
Сколько всего груш у тебя будет?
— Шесть.
Ну, вот видишь!
А если тоже самое, но с яблоками?
— Семь.
Да почему же семь-то?
— Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что?
— 69.
Я про гороскоп спрашивал.
Объявление в одесском трамвае:
— Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
Пpостите, а вы стояли или сидели?
Девушка!
— Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость.
Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать.
Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Бедных евреев не бывает.
— Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Изя, я слышал, твоя тёща умерла,
А что у неё было?
— Да так, ерунда старый сервант и холодильник
Свежие короткие анекдоты
Бабушке Риве очень понравился Скайп.
— Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна.
— Да больна.
Но здоровая она — гораздо опаснее.
Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сука, сказал, ты редкостная!
Сегодня на станции метро Белорусская.
— Состоялась встреча выпускников,
Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.
Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла — смешать с одним килограммом говна,
— То получится два килограмма говна.
Дураков на свете мало,
— Но расставлены они так грамотно,
Что встречаются на каждом шагу.
