Автор marusich 
Анекдоты — это не только способ рассмешить других, но и улыбнуться самому. Они имеют уникальную способность перенести нас в другой мир, где проблемы кажутся незначительными, а смех и радость наполняют нашу жизнь. Мы хотим поделиться этим миром с вами.
Наша коллекция анекдотов охватывает самые разнообразные темы — от повседневных ситуаций до политических пародий. Вы будете поражены нашими острыми и интеллектуальными шутками, которые оставят вас в безудержном смехе.
Классные анекдоты для поднятия настроения
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я тут варенье ем.
● ● ●
На капоте дорогой машины нацарапано:
— Костя, зайди в Одноклассники. Наташа.
Наташа, больше так не делай. Костя.
Наташа и Костя вы покойники! Хозяин машины.
● ● ●
Усталый муж пришёл домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!
Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
● ● ●
Жена уехала одна на курорт.
Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.
И что? Как справился?
— Представил тебя и отпустило.
● ● ●
Разговор двух старушек:
— У тебя, говорят, внучек приехал?
Да, уж неделю гостит.
— Ну и как, деду помогает?
Да, помогает.
— Вот вчера вместе пенсию пропили.
● ● ●
Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!
● ● ●
Мужчина выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте!
Девушка, я только что отправил вам свое резюме.
— Секундочку!
Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку.
Все выслал.
— Мы вынуждены вам отказать.
У вас опыта работы нет.
— А зачем тогда требовать фото?!
А я люблю правду в лицо говорить!
Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
● ● ●
Сын спрашивает отца.
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
● ● ●
Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
— Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит.
Мне на пятый!
● ● ●
Ух ты, как романтично!
— Свечи, масло.
Муж:
— Хватит прикалываться!
Отойди от машины!
● ● ●
Алё братан.
Мы едем за тобой, посмотри назад, бмв икс 5 видишь?!
— Да ладно?!
Вот мы за ним, в маршрутке.
● ● ●
Работодатель:
Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
Я даю семантически корректные, но практически не применимые ответы на вопросы.
Работодатель:
Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
Да, мог бы.
● ● ●
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.
● ● ●
Назовите вашу слабую сторону.
— Я иногда туплю.
Мы вам перезвоним.
— Кому вам?
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Провела белка ночь с жирафом.
Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
Ой, девки, измучилась.
— Всю ночь то беги целоваться, то беги отдаваться!
● ● ●
Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк, учить языки надо!
А то и пристрелить могут!
● ● ●
Алло! Страховая компания?
У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер.
Когда я могу получить страховую сумму?
— Ваш муж пострадал от огня?
— Да.
Он умер от гриппа и я его кремировала.
● ● ●
Господин депутат,
вот вы – член одного из государственных органов, которые управляют страной.
Как вы ощущаете себя в этом качестве?
— Замечательно.
Дело в том, что я просто рожден для того, чтобы управлять государством.
— Почему вы так решили?
Жизнь показала, что все остальное я делаю еще хуже.
● ● ●
Ну вот, уже и лето закончилось.
— А ведь многие только один раз купались в этом году.
19 января.
● ● ●
Наборщица текста пришла к врачу.
Он ей говорит.
— Скажите букву «а».
Она ему.
— Маленькую или большую?
● ● ●
Сёма, ты слышал,
— Яше Рабиновичу опять повезло!
Он что, получил таки повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.
● ● ●
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!
● ● ●
В 19-м веке все увлекались французским языком.
Разгромили Наполеона и дошли до Парижа.
В 20-м веке учили немецкий.
Разгромили Гитлера и дошли до Берлина.
— Сейчас все учат английский.
● ● ●
Слушай, а ты за собой следишь?
— А как же.
А что-то не видно.
— Так весь смысл слежки в этом.
● ● ●
В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
Но их не существует!
— Я профессионал
● ● ●
Хрен редьки не слаще.
Неправильная пословица.
— Содержание сахара в хрене составляет 16,3 %,
А в редьке — только 7%.
● ● ●
Подвыпивший муж явился домой под утро.
Жена внимательно разглядывает его одежду в поиске женских волос.
Ничего не обнаружив, спрашивает мужа:
— Кто эта лысая мразь?
● ● ●
Цыганка с двумя маленькими детьми
Звонят в квартиру нового русского.
Мощная металлическая дверь с кучей замков.
Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
— Ты че, в натуре?
Ее же вместе с дверью снимут!
● ● ●
В конце концов, все будет хорошо.
— Если вам сейчас не хорошо, значит, это еще не конец.
● ● ●
Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой.
На 16-й день выпить только чай.
Глист вылезет и спросит:
— А где булочка?
