Глупые анекдоты

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!
Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Новый выпуск самых глупых анекдотов из России. Читайте бесплатно и без регистрации, самый смешной анекдот на сегодня.

Глупые но смешные анекдоты

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись.
— Таня, выходи за меня замуж!
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

В компьютерном магазине.
Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

Молодой зять заводит тещу в спальню,
Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!

Пьяный мужик ночью идет по улице.
Его останавливает полиция.
— Куда идете в таком виде?
Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?!
Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто, моя жена.

Сын спрашивает у отца:
— А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
А тебе зачем? Что-то случилось?
— Да вот, решил бизнесом заняться.

Здравствуйте, моя фамилия Смирнов.
— Очень приятно!
Это ненадолго. Я из налоговой.

Стук в дверь.
На пороге человек с чемоданом.
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
Нет.
— Нате, и открывает саквояж.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.
Не знаю, как мы теперь будем встречаться,
— Если она замуж выйдет.

Объявление в роддоме.
Присутствовать при родах разрешается только отцам,
— Присутствовавшим при зачатии.

Дорогая!
Ты мой пиджак почистила?
— Почистила.
А брюки почистила?
— Почистила.
А ботинки почистила?
— А, что у тебя и там карманы есть?

А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
— Чтобы ближе к плите стояла.

Жена говорит мужу.
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!

Жена радостно, я совсем не потолстела!
Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж.
— Потому что это шарф!

Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
Странные у вас представления о свободе.

Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь и оттуда партизаны:
— Че, придурки пи3ды захотелось, получить?

Глупые анекдоты короткие и смешные

Сара, не смей мне возражать!
– Абрамчик, я и не возражаю.
Я молчу.
– Тогда убери мнение со своего лица!

Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки.
Что это?
– Душа.

Она такая, она такая!
– Ну какая она, какая?
– Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
– Где?
Спереди или сзади?

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
– Моня!
Это расписание скандалов на следующую неделю!

Встречаются два мужика на том свете.
– Ты как умер?
– Замерз. А ты как?
– От смеха умер.
– Это как?
– Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику.
Муж.
— Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел.
Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
– Дурак!
Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
— Теперь меня мучает вопрос, Откуда моя мама знает как пахнет травка.

В полном автобусе.
Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
А вы к кому бы посоветовали?

Шутки про мужа и жену.
Клянешься отрезать себе член, если изменишь мне?
— Ну что ты дорогая, нет конечно.
А я клянусь!

Подвыпивший муж говорит жене.
— Яночка, ты не находишь, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
Да Женя. Более того, я нахожу, что у этого йогурта даже странное название.
— Какое же?
Майонез, любимый!

Встретились два друга.
Один из них рассказывает:
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
– Естественно!
А вот жена мне не поверила!

Пацаны, что будем Оле на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
Оль, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.