Эликсир смеха — лучшие анекдоты сегодняшнего дня (№ 257)

Смехотерапия начинается здесь! Откройте для себя подборку самых свежих и смешных анекдотов на сегодня. Гарантируем, что ваш день станет ярче и веселее с нашими шутками. Поднимите настроение себе и окружающим!

🤣
Женщина заходит в оружейный магазин.
— Подберите пистолет для моего мужа.
А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

🤣
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

🤣
Отец с друзьями играет в покер.
На столе огромная куча денег.
Подбегает маленький сын и заглядывает в карты:
— Пап, а четыре туза это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да, хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сын:
— Жаль, что у тебя их не было.

🤣
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Как?!
Через минуту:
— Идиот!.

🤣
Пoдсудимый, вы узнaётe этoт нoж?
— Дa.
Aх, всё-тaки узнaётe!
— Koнeчнo, вы жe мнe eгo трeтий дeнь пoкaзывaeтe.

🤣
Супруги ссорятся.
Жена в ярости:
— Да пошёл ты на 36 букв!!!
Муж остолбенел:
— На 36 букв?! Это куда интересно?
А на те же 3 буквы, только 12 раз!!!

🤣
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
Какие белые или черные?
— Ну, белые.
1 кг в день.
— А черные?
Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
Какие белые или черные?
— Ну черные.
2 кг в день.
— А белые?
Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
Белые это мои.
— А черные?
Тоже мои.

🤣
У Олега на днях родилась тройня. Все мамы чувствуют себя хорошо!

🤣
Один мужик — другому:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
Но вы же живете в Челябинске!
— Ну, пару раз отвозили.

🤣
Обед в еврейской семье.
Мама сыну дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
Моня, так возьми и разрежь кусок на два.

🤣
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
Пап, дай 5000 рублей.
— Это зачем?
Я их поменяю.
— На сколько?
На четыре.
— Это-ж по какому курсу?
По математике.

🤣
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь на перекрестке останусь?

🤣
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
Андрей!
— Че фамилия такая?
Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
Ну, Любимый, и че?
— Поехали Андрей.

🤣
Приходит женщина к сексопатологу:
— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет.
Врач осмотрел её:
— У Вас всё в порядке, позовите мужа.
Входит муж. Врач:
— Раздевайтесь.
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
— Бл*ть! Да тебе с таким только лошадям заправлять!
Муж:
— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет.

🤣
В психбольнице звонит телефон.
Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Алле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
— Сейчас, схожу посмотрю.
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
— Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет.
— Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!

🤣
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

🤣
Забегает маньяк в автобус:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Молодой человек, отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке:
— Слышь, рот закрой, сказал всех, значит всех.

🤣
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что ли?

🤣
Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

🤣
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец :
— У кур, разумеется.
А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

🤣
Несутся сперматозоиды.
Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят.
Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.

🤣
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

🤣
Девушка говорит парню:
— Мне сегодня снилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
А мне, что я всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
Нет, ты укатила куда-то на велосипеде.

🤣
Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

🤣
Пpиходит одна пациентка к доктоpy и говоpит:
— Знаете, доктоp, я не могy спокойно жить, нy все вокpyг меня pаздpажает
А вы пpобовали заняться чем-то, отвлечься, нy мyзыкy, напpимеp, послyшать?
— Пpобовала, не помогает, все там звyки pазные, а меня это так pаздpажает.
Hy, а книги почитать?
— Тоже не помогло, все бyквы pазные, то большие, то маленькие — pаздpажает.
А вы пpобовали пpосто спокойно заняться сексом?
— Hет.
Hy так давайте попpобyем.
Отводит ее доктор в дpyгyю комнатy, pаздевает, нy и только начал, а она емy:
— Так, доктоp, давайте договоpимся сpазy, или тyда, или оттyда.
А вот это тyда-сюда меня pаздpажает.

🤣
Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
А че я-то? Пускай их родственники опознают.