Автор marusich 
Идет Красная Шапочка по лесу.
Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно к бабушке?
Да.
— В корзинке наверно пирожки?
Да.
— Пирожки наверно завернуты в газету?
Да.
— А ну дай ка мне эту газетку.
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.
Бабушка, а кем был Карл Маркс?
— Маркс был экономистом.
Шо, как наша тетя Соня?
— Нет внучек, тетя Соня, старший экономист.
Слон раздавил пол муравейника.
Другая половина забежала на слона, тот встряхнулся и муравьи все попадали.
Один зацепился на горле слона и висит.
Другие муравьи с земли кричат ему.
— Что ты ждешь души его, души!
Гаишник тормозит машину.
Из неё выходит подвыпившая блондинка.
Сотрудник.
— Так, езда в нетрезвом состоянии.
Блондинка.
— Сам ты езда.
Сара, я слышал твой муж уехал в командировку?
— Ну, да.
Так я к тебе загляну вечерком?
— Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина?
Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
Анекдоты свежие смешные до слез
В жизни каждого мужика должно быть что-то светлое, например пиво.
Он так любил помидоры,
— Что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!
Франция, мужчина заходит в аптеку.
— Продайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
А почему именно черный?
— Понимаете, у моей любовницы скончался супруг.
О мсье, как это тонко.
Мужик жалуется врачу на глаз.
Врач посмотрел и сказал:
— Вам лучше бросить пить или распрощайтесь с глазом.
Эх, пропал мой глаз.
Как твой новый начальник?
С ним можно работать?
— Прекрасный человек!
С ним можно вообще не работать!
Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
Священник выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему.
— Батюшка, а ведь в писании написано, не убий?
Батюшка.
— Сын мой, да я ж только по коленям!
Два приятеля идут по улице.
Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее уходим!
Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Дорогая завтра праздник, меня с работы поздно принесут.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
Я тоже на это надеюсь.
Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
— Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
Мало знать себе цену, нужно еще пользоваться спросом.
Пьяный мужик едет в автобусе и кричит:
— Кто потерял десять рублей?
Тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Снова тишина. Он снова:
— Кто потерял десять рублей?
Подходит бабка:
— Я потеряла сынок.
Так что ты стоишь мать? Ищи давай!
Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость что я беременна!
Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока размышляю над отчеством.
Пьяный муж стучится в дверь.
— Кто там?
Маша, это я!
— Я не Маша.
Ну, Клава!
— Я не Клава.
Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Вовочка, кем ты хочешь стать?
Когда вырастешь.
— Солдатом.
Но тебя ведь могут убить на фронте.
— Кто?
Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
Разговаривают двое алкашей.
Один спрашивает:
— Интересно, почему мне дали кличку Джинн?
Наверное, потому что я многое могу?
— Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Лиса Алиса и Кот Базилио.
Заходят в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Звонок в скорую помощь.
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, идиот, это ее муж!
Парень никак не осмелится сделать предложение девушке.
Наконец решает сделать это по телефону:
— Это ты, Маня?
Да, это я.
— Выходи за меня замуж! Ты согласна?
Да, да, конечно! А кто это говорит?
У меня компьютер сам выключается что делать?
— У тебя системник внизу стоит?
Да.
— Поменяй носки он сознание теряет.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!
Накуренная черепаха.
Ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?
Поссорился с женой.
Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Анекдоты в картинках с надписями
Профессионал, это тот же дилетант, но уже знающий где он ошибется.
Двое на необитаемом острове:
— Эх, бабу бы сейчас, да погорячее!
Да, и с поджаристой корочкой!
Жена спрашивает у мужа.
Дорогой никак не могу решить какой купальник купить,
— Открытый или закрытый?
Конечно закрытый,
Но только с дырочками для глаз!
Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
— Ну как, сына видела?
Ага!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.
Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
Трех лет вам хватит?
Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно.
Зарплата, а ты вообще то в курсе, что я работаю?
