Автор marusich 
Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
Совсем?
— Нет, только снизу.
🤣
Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.
🤣
Дорогая!
А что, борщ вчерашний?
— Я тебе больше скажу любимый, он еще и завтрашний!
🤣
Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!
🤣
Вечной любви без конца не бывает.
🤣
Маленькая дочка спрашивает у отца:
— Пап, а почему ты женился на маме?
Тот поворачивается к жене:
— Видишь, Маша, даже дочке это не понятно.
Повезло, это когда от грибочков у тебя понос,
а остальные все умерли.
🤣
Сыночек любимый!
Сколько раз надо тебе говорить,
— Я тебя родила, а не скачала с интернета!
🤣
Вы родились в законном браке?
— Наполовину.
Это как?
— Мой отец был женат, а мать не замужем.
🤣
Приходит Винни Пух к Пяточку и говорит:
— Пяточек нам прислали десять банок варенья.
Каждому по восемь.
— А почему по восемь?
Не знаю Винни я свои восемь уже съел.
🤣
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!
🤣
Урок зоологии.
Учительница спрашивает.
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Очень, очень осторожно.
🤣
Жена пристает к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
🤣
Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
🤣
Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
А если король умрет?
— Тогда королева!
А если умрет королева?
— Валет!
🤣
Из дневника полярной экспедиции:
— Сегодня 15 января идем уже две недели.
Полюса не видно.
— Андрей не дойдет. Слабенький он.
А нас слишком много в сани набилось.
🤣
Двое мужиков поехали на рыбалку выпили.
На утро вылезают из палатки, а вокруг все перепахано и сети стоят.
Один:
— Ты где вчера сети поставил?
Второй:
— Где ты вчера грёб, там я и ставил.
🤣
Как говорил Буратино от бобра добра не ищут.
🤣
Так ты из Сибири?
Говорят, у вас там медведи по дорогам ходят?
— Врут!
Нет у нас дорог!
🤣
Весь день лепила пельмени.
Муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше!
🤣
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!
🤣
Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
Нет.
— Тогда, все хорошо!
🤣
Нашел мужик в море бутылку.
Ну думает, там джин сидит, надо потереть!
— Трет час, трет два, трет три часа, устал.
Вдруг голос из бутылки:
— Вынь пробку, идиот!
🤣
Чувство долга — это когда знаешь что должен, но чувствуешь что не отдашь.
🤣
Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
Ну тогда сходим в кино.
— Я в интернете смотрю.
Ну тогда можно пойти ко мне, посмотреть телевизор.
Я три года назад выбросила свой на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек не хочу.
Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю заниматься любовью, но вас похоже, это мало интересует.
🤣
Резюме:
Ищу работу!
Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы.
Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь:
— Хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Миша, 30 лет.
