Автор marusich 
Вторник, а уже не хочется работать. Представляем топ самых смешных анекдотов (по мнению редакции❗). Поднимайте свои трудовые силы хорошим юмором, короткими шутками и приколами в картинках.😀 Обменивайтесь с друзьями в соцсетях позитивом и пусть ваша рабочая неделя пройдет в хорошем настроении.👌
23 смешных анекдота вторника👇
1. У меня жена беременная.
— Какой месяц?
Январь.
2. Мужик спрашивает у священника:
— Скажите уважаемый, можно ли смотреть на г0лую женщину?
Можно, можно.
— А смотреть п0рн0фильмы?
Конечно можно.
— А на что тогда смотреть нельзя?
На сварку нельзя смотреть!
3. Мать вернулась из командировки
Спрашивает маленькую дочку:
— Доченька, пока меня не было дома, ты не плакала, спать ложилась вовремя?
Да мама, в понедельник и среду у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Дочка, не у меня, а со мной спала няня.
Папа, а с тобой она спала во вторник.
4. Забавно, как мы все спим по разному.
Я на боку,
Мой сосед на спине,
Моя бывшая со всеми подряд.
5. Что вы сволочи делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами много.
6. Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!
7. Дама переписывается с бывшим заключенным.
За что ты сидел?
— За убийство жены.
Отлично, значит ты не женат.
8. Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?
9. Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.
10. Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.
11. Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял?!
— А зачем я буду чужой автомат чистить?
12. Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.
12. Умирает старый еврей Рабинович.
Жить осталось считанные минуты и вдруг он почуял запах с кухни.
Подзывает он своего внука и говорит:
— Ицик, пойди на кухню и посмотри:
По моему, баба Циля готовит фаршированную рыбу.
Проходит время, внук возвращается и говорит:
— Да, ты прав.
Но бабушка сказала, что это на потом.
13. Сонечка,
— Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
Фира, из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
14. Вчера на научном симпозиуме вышел Рабинович
И начал рассказывать неприличный анекдот.
Пришлось удалить его из зала.
— Так и шо!
За ним вышли все участники симпозиума, чтобы дослушать анекдот до конца!
15. Изя, а вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно!
В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа,
А уже во вторник нас обворовали!
16. 4 утра, вторник.
Друг звонит:
— Здарова Макс как дела?
Ты знаешь сколько сейчас времени Паша?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
На@уй можно пойти в такое время.
17. Придется посадить вас на диету.
Понедельник — яблоки,
Вторник — рыба,
Среда — только минеральная вода.
— А минералку можно на понедельник перекинуть?
18. Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат:
В понедельник им нравятся фасоль,
Во вторник им нравятся фасоль и в среду им ещё нравятся фасоль,
— А в четверг, видишь ли, им уже фасоль не нравятся!
19. Дневник девушки на выданье.
Понедельник — сватался американский миллионер Гарри.
Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов.
Отказала.
Вторник — приходил арабский шейх Фарид.
Яхта, нефтяные вышки, гарем.
Как они мне все надоели.
Среда — виделась с французом Полем.
Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж.
Hенавижу.
Четверг — забежал Колька.
Как всегда, небритый, с похмелья.
Просил 1000 рублей без отдачи.
Просил, умолял, бил в грудь, меня.
Боже, как он похож на моего отца!
Через неделю свадьба.
20. Довольно любопытно,
— Почему в физике есть показатель преломления среды,
Но нет показателя преломления пятницы или, скажем, вторника.
21. Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
Николай Михайлович, а как пишется: «вторниг» или «вторнек»?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
22. В студенческом общежитии объявление:
— Смена постельного белья один раз в десять дней строго по вторникам!
23. Я люблю понедельник!
— Потому что за ним приходит вторник,
А там и пятница недалеко.
