Автор marusich 
В этом сборнике анекдотов вы найдете огромное количество юмористических коротких историй, которые будут гарантировано вызывать у вас улыбку и хохот. Независимо от того, в каком настроении вы находитесь, здесь вы сможете найти шутки на любой вкус и на любую тему.
Топ самых смешных анекдотов на сегодняшний день
Два еврея идут по улице.
И один еврей предлагает другому:
— Слушай, а давай ко мне на кофе?
Почему бы и нет?
— Ну, если нет, тогда нет.
● ● ●
Шел Рабинович по улице.
Нашел деньги.
Посчитал.
— Не хватает!
● ● ●
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
● ● ●
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
● ● ●
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба, что клева не было?
Жена:
— Почему, клево как раз и было!
Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.
● ● ●
Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
● ● ●
Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.
● ● ●
Бармен спрашивает пьяного посетителя:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
А на хрена мне два пустых стакана?
● ● ●
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод.
Их здесь встретили хлебом с солью.
Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.
● ● ●
Товарищ директор,
Моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что же, я обговорю это предложение со своей супругой.
Идет по лесу Вини-Пух,
Ему навстречу Ослик Иа грустный.
— Иа, ты что такой грустный сегодня?
Да ты знаешь я яйца свои где-то потерял не могу найти.
— Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались, только вот говорят
Сова вчера в новых клипсах летала.
● ● ●
Встречаются два еврея.
Один спрашивает:
— Куда спешишь?
Я боюсь, что Рабинович сейчас ночует у моей жены.
— Так на улице белый день.
Вы плохо знаете Рабиновича, он и днём переночевать может.
● ● ●
Петрович, после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
● ● ●
Тонет корабль.
Капитан обращается к матросам.
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
Вот и отлично сынок, молись не переставая,
А то у нас как раз одного жилета не хватает!
Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.
● ● ●
Разговор девушки и парня.
— Ты действуешь на меня усыпляюще.
Это как же?
— Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
● ● ●
У дома престарелых сидят три старухи.
Мимо проходит дед, одна из них ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
Да никогда в жизни не угадаете!
Ответил дед.
— Запросто, ты только опусти брюки и трусы.
Дед поначалу засмущался, но опустил штаны и трусы.
Старухи:
— Тебе восемьдесят семь лет.
Ядрена вошь, а как вы угадали?
Старухи:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик.
● ● ●
Лежит старичок на пляже, загорает.
Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль,
Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку,
— Ты мой спаситель и теперь я выполню.
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарывается.
Встречаются два кума:
— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
Нет.
— А хочешь?
Еще как!
— Ну, тогда быстро беги домой!
● ● ●
К художнику кто-то настойчиво стучит в дверь,
Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
Нету, у меня только кисточки и мольберт.
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
● ● ●
Ты откуда идешь?
— Да вот купила книжку, бегу скорей домой почитать интересно, о чем написано.
А я с базара. Бегу скорей перевешивать.
Интересно, на сколько опять обманули!
● ● ●
На суде жена:
— Я требую, чтобы нас развели.
Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас.
Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
● ● ●
А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.
● ● ●
Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!
● ● ●
Горит отделение больницы.
Подбегает пожарный:
— Этот корпус мы потушили.
Двенадцать больных живы! Восемь откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
Пожарный откачал его и говорит:
— Что с вами?
Это не корпус, это морг!
● ● ●
Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.
● ● ●
Папа спрашивает у дочери:
— Чем в песочнице занималась?
В куклы с подругой играли.
— И кто выиграл?
● ● ●
Пельменная клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам, что мало? Или понравилось?
● ● ●
Девушка перед работой забыла побрить под мышками.
Зашла в автобус, взялась за верхний поручень.
Сидящий рядом, изрядно пьяный мужик:
— Слышь, балерина, ногу с поручня сними!
● ● ●
Хирург говорит пациенту:
— К сожалению вам требуется пересадка головного мозга.
У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
Доктор, а почему такая разница?
— Видите-ли, женским не пользовались.
● ● ●
На балу:
— О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
Вы еще мои трусики не видели!
● ● ●
А кем ты хочешь стать, когда выпьешь.
