Анекдоты самые смешные (Сборник № 18). Юмор до слёз!

Погрузитесь в мир безудержного смеха с нашей подборкой самых смешных анекдотов! Здесь вы найдете шутки, которые развеселят вас до слез и поднимут настроение в любой ситуации. Откройте для себя лучшие анекдоты, которые зарядят позитивом и сделают ваш день ярче!

🤣
Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу.

🤣
Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах.
А как стал проктологом тут же исчезла!

🤣
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят:
Е*анём по маленькой!

🤣
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
Ну да.
— Закажите водки.

🤣
Сынок, почему меня опять вызывают в школу?
— Известно почему — о*уели в край!

🤣
Мужик приходит к хирургу:
— Доктор, что-то не ссу уже неделю!
Снимите штаны.
Так у вас же х*й узлом завязан!
Врач развязывает узел и мужик начинает ссать, обоссывая при этом хирурга с ног до головы.
Мужик:
— Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!
— Нах*й! Нах*й! К терапевту!

🤣
Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.
Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
Да 3D телевизор купил и разбил его к чертям собачьим!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

🤣
Едет мужик по трассе, сильно превышает скорость.
Его остановил пост ДПС.
Сотрудник постовой службы спрашивает:
— Куда спешим, гражданин?
Очень надо к жене, с товарищами Новый Год долго отмечали, боюсь, заждалась, будет ругаться.
– Так, гражданин, что вы издеваетесь? Конец весны на дворе, какой еще Новый Год? Вы случайно спиртного не употребляли?
Нет, товарищ полицейский, оттого и спешу, что конец весны уже.

🤣
Деревня.
Стоит сортир без двери, в нем сидит мужик и гадит.
Мимо проходит соседка:
— Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил.
А чего здесь брать-то?

🤣
Поймал мужик золотую рыбку, хотел уху сварить, а рыбка и говорит:
— Не ешь меня, я золотая рыбка.
Мужик:
— И чего мне с тобой делать тогда?
Рыбка:
— Ну ты мужик умный, сказки наверно читал, сообразишь.
Мужик оторвал у рыбки плавники и хвост, бросил на ветер.
— Лети, лети лепесток.

🤣
Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

🤣
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все — в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда.
Еврей:
— Да, плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

🤣
Наркоман курит траву. Смотрит — мент идет.
Нарик не растерялся, снял штаны и сел над кучей говна.
Мент:
— Ты что здесь делаешь?
Сру…
— Так говно-то собачье!
Так вы даже посрать по человечески не даете!

🤣
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего—покажу
Не косой, занят
— Мишка ну плыви сюда чего покажу
Не пойду косой отвали
— Ну мишка ну плыви сюда
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой
Мишка смотри сколько на том берегу малины!

🤣
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же ёлка!
А у меня с собой.

🤣
Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
— Ты презерватив-то одел?
Нет, а зачем?
— А вдруг у тебя СПИД.
Да нет у меня СПИДа, не переживай.
— Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз им заразиться.

🤣
Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
Нет, а что.
— Да так, ничего, проехали.

🤣
Мужик решил сдать сперму на анализ.
Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку.
— Вы ещё и соседку приглашали?!
Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку.

🤣
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в загс со словами:
— Мне, как обычно!

🤣
Два дровосека стучат в лесную избушку. Оттуда выходит третий дровосек:
— В чем дело?
Да вот, нашли в лесу тело убитого и подумали, может быть, это ты.
— В красной рубашке или в коричневой?
В красной.
— Ну, тогда не я.

🤣
Мужчина жалуется своему приятелю:
— У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила.
А потом раз, и все исчезло.
— Что же случилось? — спрашивает приятель.
Жена узнала.

🤣
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
А что он?
— В субботу повесил на нем объявление: «Туалет на ремонте», и ушел в гараж.

🤣
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
Конечно! Соленым огурчиком закушу и все.
— А три стакана?
Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все.
— А сто стаканов?
С дуба рухнул? Я же столько огурцов не съем!

🤣
Пoкa oн спaл, я встaлa и пригoтoвилa eму зaвтрaк.
Съeлa eгo и зaснулa снoвa.
Oн тaк и нe узнaл, кaкaя я зaбoтливaя.

🤣
Тёща приехала в гости, сидит за столом и кушает.
Подходит маленький внук и спрашивает:
— Бабушка, а за кого ты кушаешь?
Как за кого? За себя, внучок!
— А папа говорил, что ты за троих жрёшь.

🤣
Девочка!
А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь!
Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

🤣
Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
— Оставь меня в покое, мама!
Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен!
Единственное его достоинство — это деньги.
— Ну почему единственное, доченька?
Не забывай о его пороке сердца!

🤣
На остановке стоит Вовочка рядом с беременной женщиной, он спрашивает:
— Тётенька, а почему у вас такой большой живот?
А я ребёночка жду, скоро рожать буду.
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждёте?
Автобус.
— А когда родите, дадите покататься?