Анекдоты самые смешные (Сборник № 8). Ржачь!

Погрузитесь в мир смеха с нашей уникальной подборкой самых смешных анекдотов! Каждый анекдот — это маленький шедевр юмора, способный поднять вам настроение даже в самый серый день. Мы собрали только лучшие шутки, от классических до современных, чтобы вы могли делиться ими с друзьями или просто наслаждаться в одиночку.

😂
Интервью у прохожего на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
Где, где… Гинеколог я.

😂
Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 6, я какаю.
— И в чем же проблема?
Я просыпаюсь в 7.

😂
Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, а у тебя какое образование?
Семь классов!
— Хорошо!
А у тебя?
— МГУ!
Чё мычишь, читать-то хоть умеешь?

😂
Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— Секс.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже секс?
— Нет, деньги.

😂
Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк.
Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату мастер говорит:
— Ну все, готово
А почему я встать не могу
— А х*ли ты хотел, сорок шесть тонн!

😂
Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик.
Бабка:
— Сынок, а где у вас тут зубнюк?
Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
— Сынок, а где у вас глазнюк?
Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
— Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
Не знаю как по вашему, а по нашему — я гинеколог!

😂
А вы еврей по папе или по маме?
— По ситуации.

😂
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

😂
Я как-то машину покупала у семейной пары.
Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает:
— А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?
А я с дуру:
— Почему нельзя, можно.
Вы бы видели взгляд жены.

😂
Папа папа, алкоголь подорожал, теперь ты будешь меньше пить?
— Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

😂
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам бухой в стельку:
— Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
Потому что Земля круглая! — голос из строя.
— Кто это сказал?
Галилей.
— Галилей, ко мне!
Так он уже давно помер!
— Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

😂
Мужик на приёма у врача.
Доктор ему говорит:
— Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
Доктор, может я вам просто трусы отдам?

😂
Вы откуда?
— Из-под Питера.
Конкретнее.
— Бишкек.

😂
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай.
Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: — надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Мама грубым голосом:
— Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
— Идите на х*й, мы дровами топим.

😂
Пациент доктору:
— Я ничего не помню. Была авария?
Вы попали под поезд, и вас прооперировали
— Значит, я в больнице?
В большей степени, да.

😂
Участковый приходит в квартиру и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то тряпками жжеными воняет и смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
— Тряпки жжем. Смеемся.

😂
Двое занимаются любовью в машине.
В стекло стучит мент.
— Что вы здесь делаете?
Парень:
— Девушку трахаю
Хм, я следующий.
— Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

😂
Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я же волнуюсь!

😂
Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?
— Хочу!
Раздевайся, тут нужно показывать!

😂
Едут в машине Мама и сын.
Тут об лобовое стекло ударяется резиновый фалоимитатор и тут же отскакивает.
Сынок спрашивает:
— Мама, мама, а что это было?!
Мама отвечает:
— Насекомое.
А сын говорит:
— Ого, А как оно с таким х*ем летает?

😂
По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
– А остальные чем?
Ну, смертью.
– Мама, я не хочу жениться!

😂
Поздно вечером девушка уходит от парня.
— Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать — сразу кричи. Хорошо?
— Хорошо.
Уходит.
Через пять минут крики с улицы:
— Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о о!

😂
Сын говорит отцу:
— Папа я женюсь
Отец:
— На ком?
Сын:
— На Иване из 5 подъезда
Отец:
— Так он же пацан
Сын:
— Нифига себе пацан, 38 лет

😂
Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбо*б.

😂
Сидит отец в туалете, д*очит.
Заходит сын и спрашивает:
— Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает:
— Д*очу сынок, скоро и ты будешь.
— Почему, Папа?
У меня рука устала.

😂
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
А в чём дело сын?
— Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?

😂
Едет мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
— Только у меня денег нет.
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей.
Я тоже порядочный и у меня 50 кроликов. Рви траву и кидай на простыню!

😂
Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
Таки я подожду.

😂
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
Ну ладно, залезай.
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты на х*й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

😂
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.