Автор marusich 
*Говорят, что москвичей, которые не привились — выселят в Россию.
*Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
*Повезло тем, кому сейчас за 45.
Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.
Читайте новый выпуск свежих анекдотов из России. Самый злободневный юмор на сегодняшний день, про жизнь, про работу и про вакцинацию от ковида. Поднимайте своё настроение короткими шутками и делитесь ими с друзьями в социальных сетях или в хорошей компании, пусть посмеются до слёз.
Самые смешные свежие анекдоты
*Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
*Рыбалка была в самом разгаре.
— Наживку уже с трудом, отличали от закуски.
Анекдоты про навального
*Сын, батю спрашивает.
Пап, а что такое нюансы?
— Как-бы тебе это объяснить, попонятней?
Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок — вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы.
*Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.
*Тест на депрессию;
Представьте, что вы выиграли миллион долларов, у вас настроение улучшилось?
— Если улучшилось, это не депрессия.
Если не улучшилось — депрессия.
*Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?
*Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
*Если ваша жизнь — жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.
*Старый аналитик молодому:
— Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Анекдот про блондинку
*Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
— Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой,
И тут, он, ни с того ни с сего, признается мне, что он гомо сапиенс!
*Милая, может сходим в клуб с друзьями?
— Нет, я дома побуду. Ненавижу людей.
Ой, только не принимай это на свой счёт, лично тебя дорогой, я даже за человека не считаю.
*Привет, братан! Ты как, тебя же за угон арестовали?
— Так отпустили — мой адвокат сумел доказать, что меня подбросили за руль той тачки.
*Купил кошку.
— Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном».
Анекдот про Путина
*Задержаны неизвестные, пытавшиеся искривить Прямую линию Путина.
*Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.
*Россия — уникальная страна бедных людей, на дорогих автомобилях.
*Детка, ты просто космос, а ведь я Гагарин.
— …?
Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали.
*Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Анекдот про зека
*Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз!
Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего.
*Умирать страшно, только первый раз.
*Проснувшись, я поймал себя на мысли,
— Что батя, спящий перед включённым телевизором — теперь я.
*Объявление о знакомстве;
— Мужчина, в полном расцвете комплексов, ищет женщину, способную гармонично дополнить их своими.
*Кризис среднего возраста, это когда твои дети выросли, а ты ещё нет.
