Анекдоты с пошлым юмором — смешные до слёз

Приправьте свой день щепоткой непристойности с нашей подборкой пошлых анекдотов. Насладитесь самыми смелыми и пикантными шутками в сети – только 18+!

Топ самых пошлых и очень смешных анекдотов

Мой ч*ен был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки.

● ● ●
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

● ● ●
Секретарша жалуется подруге:
— У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
— Нет, руками ему не нравится — только ртом.

● ● ●
Обвисла полная жопа? Это херня.
А вот если обвисла херня – это полная жопа.

● ● ●
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

● ● ●
Муж узнал, что когда он сильно храпит, я держу его за ч*ен, и он перестаёт храпеть.
Так теперь, гад, ещё глаза не закрыл, начинает храпеть на все лады.

● ● ●
Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и нашолся.

● ● ●
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал.
Жена:
— Не ушибся?

● ● ●
Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

● ● ●
Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я наверно, несовременная, но у меня принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, тебе наверно, так жить?
Да, в общем-то, нет. Вот только муж психует.

● ● ●
Чем займёмся?
— Ну не знаю, из развлечений у меня дома только ч*ен.

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

● ● ●
3. В аптеке мужик продавцу:
— Девушка, мне вот эти пролонгирующие презервативы.
В очереди ухмыляются, продавщица ехидно:
— Вот, пожалуйста.
Мужик:
— И выверните их наизнанку пожалуйста, а то жена часто кончает.

● ● ●
Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
— Тогда брюнетку.
80 долларов.
— А рыжая сколько?
60 долларов.
— А в попу сколько?
40 долларов.
— Ну, а минет тогда сколько?
30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
— Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
— Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
— Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
— Ну, — думает студент, — с такой бабой и групповуху можно!
Лёг с другого края. Лежат вдвоём с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложится между ними, берёт у каждого член в руки:
— Ну что, нищета?! Поехали!

● ● ●
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами.
Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

● ● ●
Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
— Да. А как вы догадались?
Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая знатная.

● ● ●
Ты дро*ишь или к проституткам ходишь?
Я женат!
— Я поэтому и спрашиваю!

● ● ●
Мужик заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить,
— Когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Люсь, когда мы с тобой последний раз трахались?
А кто это звонит?

● ● ●
Какого х*я!?
— Вы чего материтесь, здесь же дети??
Вот именно! Какого х*я на вечеринке свин*еров делают дети?

● ● ●
Мама с маленьким сыном моются в бане.
Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
— Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
Мама отвечает:
— Ну, сыночек, что Бог дал!
Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает:
— Мам, а что будем кушать?
— Что Бог подал, сыночек!
Сын впадает в ступор и говорит:
— Я эту волосатую есть не буду!

● ● ●
Любимая, давай займемся се*сом!
— Ой, я так устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Леша, хочешь меня?
— Нет.
Почему?
— Игорь, б*ять, ну а ты подумай.

● ● ●
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
— Пап, а что такое «работать в минус»?
Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой.
— А где здесь минус?
А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень:
— Да.
Девушка:
— А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

● ● ●
Вчера хотел подрочить, а получилось знатно потрахаться!
— Это как?
Зашёл на порносайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением винды!

● ● ●
Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою «штуку» и
у*бывай!

● ● ●
Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт. А у моего постоянно спадают.

● ● ●
Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
— Чем богаты?
У меня х*й длиной 1 метр!
— Да-а-а… Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу у вас сниматься?
А вы чем можете похвастать?
— У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
Хорошо, берём! — говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
— Ну, а вы что можете нам предложить? — спрашивает его режиссёр.
Ну… конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров… и не стоит почти… А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

● ● ●
Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин… Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

● ● ●
Ха-ха! У тебя маленький член!
— Зато маневренный.